从爸爸住院到现在，我已经四个多月没吃过爸爸做的饭了，想到余生也不可能再吃到爸爸做的菜的味道，看不到爸爸温暖的脸，听不到爸爸疼爱我的声音，我就痛不欲生！

爸爸，昨晚陪妈妈聊天聊到关于您，妈妈痛苦的哭了，说您走了她活的一点意思也没有，为了我她仍然活着，是您对她太好了，自从她病了，您什么都不让她做，她如此依赖您，您突然丢下她走了，她一切都要重头开始自己做自己学，说到这些，我又眼泪流，这些年您一个人撑起家，里里外外，甚至学会独自一人给妈妈买内衣外衣，天气好的时候您会骑电动车跟妈妈说：我带你出去玩，转一转…；您像公主一样宠着我，甚至不让我洗一次碗，希望下班回来的我可以完全放松，好好休息…一切的一切仿佛就在眼前，但我又明白确实是过去，爸！这种感受不知道如何表达，您知道女儿内心的思念吗！

总想着爸爸是去出远门了，爸爸应该要回来的

楼主加油 一起坚强

爸爸走的前一周，虚弱的爸爸靠在藤椅上，我给他理了第一次也是最后一次头发，我抱着他的脚给他剪了脚指甲，他说：这么多年来。第一次孩子给我洗脚脚指甲好舒服啊！想到这些我真的心好痛！尽然成了最后一次！爸爸！我多想好好照顾您！您说您年纪大了陪不了我多久，所以之前一直希望我能过来陪你们坐坐说说话，可是我每次都是下班回来吃晚饭就回自己家了，您说您不怨我，说的意思只是想多陪我，我的心在滴血！爸爸！我忽略了您！我错误的以为我还多的是时间，有了自己的小家庭之后，父母都被我忽略了！爸！您走了是我一辈子最大的痛啊！我只想知道您现在在那边过得好吗？是不是跟爷爷奶奶团聚了，虽然对我们有万般的不舍，我安慰自己说，您见到了父母应该就和我现在相见您的心情是一样的吧，您现在应该也过的挺好吧！

今天在家收拾屋子大半天，家里弄的很整洁很干净，过了撕心裂肺的日子之后，我开始想起爸爸的遗言，要我做一个贤妻良母，爸！我不会忘记您的嘱咐！也会少发脾气，您说发脾气对身体不好！我会多喝水！您走之前的两天还在说要监督我喝水，不然老了对身体不好！这些我都记着！爸爸！从现在开始！女儿要带着您的爱好好的生活！您安心吧！女儿爱您！时时刻刻想着您的话！

爸爸，女儿每天捏着您天天带在身上的钥匙上下班，我捂着那把冰冷的钥匙，拿起它听到它撞击门禁卡的声音，仿佛坐在家里听见您拿钥匙开门的声音，多希望是您！

昨天晚饭前，妈妈要下楼走走，我知道她是要回家，我感冒了不舒服，本想在家不下楼，但当我在阳台看到她瘦小病弱的身体出现在一楼时，我叫住了她叫她等我一下，我和妈妈走到了离我家五分钟路程的她和爸爸的家，在小区转了一圈，她想上去我知道她带了钥匙，我也知道我白天上班的时候她会偷偷回去，会哭，会摸着爸爸生前常坐的那一块沙发…昨天，我没让她上楼，说天黑了，该回家吃饭了，自从把妈妈接过来了我在中秋节前一天回爸妈家打扫过一次，就再也没有回去过了，我怕我不敢，那些回忆会让我痛苦会让我思念，想见而不得见的爸爸…爸爸！您在哪里！女儿想您啊！

不是不想爸爸，不敢深想，每次要想就赶紧转移注意力，我知道我还得继续走下去。

我是一个性格外向，心理年龄与实际年龄相差悬殊的开朗快乐的人！过着大家羡慕的生活！自从爸爸走了，我已经不会发自内心的笑了

大家劝我想开点，说时间会抚平一切，可是我为什么有点不太希望抚平，我不愿意爸爸在我脑里慢慢淡去，世界上最爱我的是我的爸爸，无论如何，我一辈子也不想忘记他，不想模糊哪怕一点点

都说36是一个坎，我36，爸爸却走了，是他在帮我渡这个劫难吗？爸！女儿心里好想您！好想像从前一样喊一声爸爸！

爸，我马上就下班了，明天周五了，日复一日，可物是人非，有没有想念我们？过得好不好？

昨天晚饭后妈妈下楼了，我去找妈妈，她回到了她和爸爸家在的小区，我在她和爸爸每天晚饭后散步的那条路上找到她，她走到她们家的楼下，朝楼上瞄着，嘴里说到：以前我们屋里每天都有灯…，我知道她想爸爸了，我又何尝不是，我告诉她不要再想了，回不去了，不然自己太痛苦，我想起爸爸还在的时候，我们吃完晚饭，我带着孩子们回自己家，他和妈妈跟我们一起下楼，她们散步，我们回家，在路口道声拜拜，就各自笑嘻嘻的走了…多美好啊！而今这条路上再也不会见到爸爸的身影，爸爸走后我第一次在散步时间走在这条路上，不停想着爸爸和妈妈散步时都在聊什么，是多么的美好，为什么我从来没有陪他们散步，妈妈说爸爸喜欢观察喜欢讲新闻，散步的时候有说不完的话题，爸！我的爸爸！女儿想你拿钱！

你走了，我才发现到处推送的都有如何判断直肠癌，拉肚子是直肠癌的一种表现，为什么当初我没有及时发现没有带您体检，是我害的您大好的日子没有过完，是我，都是我！爸！养育之恩没有报，遗憾终生也于事无补，我欠您的啊！