我要一晌贪欢，是我求仁得仁。
其实还是怪我太贪心了。

他说的也不全对。他说我时间时间久了会发现他可能不如我想象的那样好，当时我是信的，因为我清楚自己是个什么样的德行，只是当时根本不在乎，总觉得不论结果好坏，总比没有开始好。
若我还能理智，就不要让他发现我这么当真，不然也只能招他厌而已。平心而论，要是有网络上认识的人这么粘着我，我会怀疑他们是有什么疾病。
我其实不该放任自己这样的。以前如果只是想起来一下就难过一下，那么现在就是时时刻刻忧心忡忡。

三分钟热情的好处就是我对学习也能有三分钟热情，去写论文不比写这种东西好。

无事想太多，是我不对。

舔狗会主动找理由，笑死。
大不了就是我识人不清罢了，我也不能说男人都是这样的东西，毕竟贪心是人之常情。
但是绿人是**行为。

我好累。
当我收获的痛苦大于快乐时，我就已经亏了。

不明白。
我以前以为，我是个好心人，怕会伤害到他所以一直不敢作出我做不到的承诺。
但他这几句话令我很安心，我才幡然醒悟，我只是不想负责罢了。
他说，人家接了婚的都还会离呢。我以前说，除了奔现结婚的，都是会散的。
其实我应该明白，他应该比我更有我们不可能有结果这个觉悟。所以我又何必顾虑呢。
我说希望只有我一个人难过，那是因为，只要我能够不难过，就没有人难过了。我忽然开始理解为什么他之前说我让他很害怕了，因为现在我也开始害怕了。
辜负真心总是令人难过的事情，但是要是对面是跟我一样的人，那就没有问题。
喊不出口亲密称呼，说不出来我爱你，给不了除了不会绿人以外的任何承诺，我已经在不会骗人的范围里给了他最大的喜欢了。

不要猜忌，不要犹疑。此时此刻，便最圆满。
我不为他不跟我想象中一样而失望，他不为我的热情吓得退缩忐忑。
或许是我真的很喜欢他，所以才会觉得我不够喜欢他，但是早已比对其他人多了太多的喜欢。

星辉照耀着我。
其实我是缺乏安全感的人，但我不会去索取，因为我害怕自己承担不起失去时的痛苦，长痛不如短痛。
所以我才会喜欢跟娇娇这样对彼此的心意深信不疑的感情。
时间会解决这种问题。
两个月了，我或许开始有点信了。

其实趁喜欢的时候多记录一点也没有错，因为当我开始不喜欢的时候，会连喜欢时是什么感觉都忘记。

所以……若我在这里多说一些爱他的话，或许在很久以后，当我靠以往写的东西来回忆他的时候，我记得的那个我是爱他的。
我从来都知道会有一天，我们挥手告辞，但是当时的喜欢，给了我明知不可而为之的勇气。
我喜欢那时快乐的日子，也喜欢那个有勇气的自己。

之前跟娇娇说，我总能把人处着处着变成好兄弟。我感觉现在我跟他就挺像好兄弟，但是上次把“好兄弟”三个字说出口以后，他说他不爱听。我只能说，那不能叫好姐妹吧？

我跟他的共同点就是，从来不会觉得我们会有将来。其实这样没有错，但是这样视死如归的勇猛总是让我觉得有点悲壮。
我是容易想太多，但是不能用尽全力的喜欢，总要去克制保留，不是很奇怪吗。