以前问他，难道不会觉得一个人更好吗？不会觉得腻了，也不过如此吗？
他说他从来没有这样想过，但是听我这样问他，就知道我肯定这样想过。
无法反驳。

用一分爱人，让我爱十个。

痛苦大于快乐应当放手。
彼时彼刻最圆满，月亮快到下弦了。

爱而纠结，痛却解脱。
其实还是因为喜欢。

我曾经想过，要是我会有一个深爱的人，那会是什么模样，巨大的不同里，依稀有一点跟他相似的影子。
但也显然并不是他的样子。
大家都是凡人，我的依恋，我的怜惜，让我真的很想对他好，可是爱情需要仰慕和神秘感。
在尚未老去的年纪，我不想没有追求过浪漫。
也许曾经的我比现在的我要清醒得多，知道彼时彼刻最为圆满，知道镜花水月不可寻。
我可能更为迷恋的是相爱的感觉吧，所以要对一个人说出我不爱你了，那多么困难。

不该将他人的爱视作廉价之物，可是我还是会忍不住衡量值不值得。

最令人难受的还是人情。
大概是我不聪明，不能洞悉别人的想法，我也不无情，做不到他如何想我都置若罔闻，于是就剩下我一个人不明白了。
我清楚的，唯有我确实喜欢他，以及他的个性确实不适合组建家庭。或许是曾经的经历没有给他成长的机会，但我却只想坐享其成吧。

我讨厌他让我像个小丑，他还总是一副无所谓的样子，永远只会敷衍了事，不知道我想要什么，只会说他没有办法，讨厌他到了什么时候都能置身事外，可能他就是没有感情没有心的人，根本就没有共情的能力。
孤寡久了的人就适合一个人，我是这样，他更是如此。
我也讨厌我自己，就不应该把这样的人放在心上。我对他的喜欢都是他骗来的，一遍又一遍说喜欢我，可是没有一次是真的，最后就让我自己一个人这样难受了。

我或许应当自信一些，基于我二十年来对我自己的认知，我一如我自己以为的那样淡漠无情。
当喜欢与厌倦都开始消散，我开始思考退路，斟酌得失，然后慢慢的一切开始清晰了。
我得承认，我的人生规划里从来都只有我自己，我也得承认，即使我一直以来质疑他喜不喜欢我，他所做出的决定，也是我一辈子都不可能考虑的。
那么我究竟在犹豫什么呢？
好像也不是考虑怎么才能让这段关系漂亮一点收尾，我只是觉得，我或许对谁都一样，都很难多么认真地去爱，但是心底里又多多少少还是希望自己可以遇见一个情投意合的人。
然而时至今日，我依然想象不到，要是我能全心全意，从一而终地喜欢上一个人，那个人是什么样。