怎么，会是独自呢？我忽然，对着他笑了。笑他的自欺呢？还是笑我的洞察呢？
好像有点可爱了，不是吗？
在那样的深夜能够那么快发现倒在草丛中的我的人，怎么可能会是在乖乖熟睡的呢？
不过，是另一个孤枕难眠的人罢了。
一转身，我与周公还有一个迟到的约会呢。
Chapter 2
不知道自己借着药力又昏昏沉沉地睡了多久。只知道，醒来时，眼前又是一片黑暗。
有时也问过自己，为什么会这么喜欢夜，为什么只有看到那片黑色的时候心才无比宁静。是热爱那一片黑暗吗？无尽的，湮没了一切。
每当这时，我总是沉默着。
然后告诉自己说，“这是习惯”。
为什么曾经的自己不会像其他人那样对黑夜有无法言喻的恐惧，这是因为习惯。
为什么自己只有在夜的宁静下才好像找回了本我，这是因为习惯。
在父母离开我的那一刻起，我已然失去了走向光明的机会。为了宫野家，为了生存，我只能选择活在黑暗。太阳的升起与下落，于我而言，只是时间的差异。因为我的世界，只能有一个色调，那就是黑色。
但也只有像我们这种每时每刻生活在其中的人，才会发现它的奇妙。
它吞噬了一切冲向它的光线，将自己延伸向遥远的角落，任何地方。湮没了一切，不给其它的色彩生存的机会。就像在夜里，罪恶与善良，只是名字的差异罢了。
也曾与他讨论过这个问题，那时他的答案是什么呢？
好像是先小小地嘲笑了我呢。
可到现在我还是记得那时他转过身后面对着窗外的一片黑暗，低沉的嗓音缓缓地吐出一个又一个字，“黑夜才是真正适合我们这种人生存的地方。我们，一个都逃不掉的，sherry 。”
一个都逃不掉吗？好像是呢，黑泽。
你说的总是那么正确。
坐起身，下了床。才发现原来夜真的是很凉呢。看了看这个白天照的我刺眼的房间，才觉得，夜里的它更像我的容身之处。果真是，适合我生存的地方。
直至今日还记得，当初的自己是怎样绝望失去了生命中仅剩的一切，倒在大雨磅礴的泥泞之上，而博士又是怎样将我带回这里，给我容身之处，教会我活下去。
我还清晰地记得，在我向他叙述了一切后，他拍拍自己的胸脯说着那句 “从此以后，这里就是你的家”时，胸腔有一股暖流经过，有一股咸热的液体几乎要冲出眼眶。
我还清晰地记得，当时他拿着一碗透着浓重焦味的粥一脸尴尬地站在房门口的样子，在我挑眉疑惑的表情下，断断续续地说着“那个……那个……我没，没煮过这种东西嘛……所以……所以就……”时的“可爱”神情。
我还清晰地记得，当我笑着接过那碗粥，一口一口吃完后，说着那句“很好吃啊”时，他眼里闪烁着光亮，笑得那么慈祥而又可爱，说着“要是小哀喜欢的话，我以后天天煮”后，我神情顿时的僵化。
……
他带着我逛遍大大小小的家具店，亲手选下了这个房间的每一个东西。与我争论着房间的主色调时，坚决不让步，选择了最接近阳光的颜色“金黄”，被丶迫妥协后不肯让步的“米白”。我报复性地选下昂贵家具时，他一脸的无奈却利索地掏出钱包乐呵呵地笑着。
可现在，我独自呆在这个“阳光”的房间，再也看不见博士憨厚的笑，尴尬的神情，撒谎后耳根的通红……那么善良慈祥的人，离开了这个世界。而我，却要沾满全身的罪孽与鲜血，留在这里。
又发呆了呢。
总是这样想起很多事，然后陷入记忆，无法自拔。
好像所有的悲剧，都是我造成的。
如果没有我，这个世界是不是会幸福很多
稍微活动了下好像已经熟睡许久的四肢，一眼瞥见了放在床头的外套。这一定是毛利留给我的吧。那个女孩，总是这么体贴。
可，我却……
阻止自己再想下去，害怕自己终有一天会连面对的勇气都丧失。
缓缓地迈着步子，走向阳台。
一抬眼，就看见那个站在花园中的与周围环境无比相容的人。一身绿色的衣服，或者是蓝色，在那样的黑暗下，我看不太清。但好像在我的记忆里，他的身上永远都穿着深色系的衣服。深色，才能完美地衬出他的肤色。
是啊，他是那个有“使不完劲的黑皮肤”。
几乎要隐没于周围与他一致的色彩，但零星的月光打在他的身边，却显得那么和谐和美好，宛若天成。
我看着他，他看着天。恍惚间，我好像看到那晚倒下前的我的身影，一定也是这样，落寞着，孤寂着。
只是他比我幸运，起码月光愿意抚过他的脸颊，与他作伴。
我忽然觉得眼前是一幅很美的图画。一个年轻男子孤独地站立着，周围的空气带着浓重的湿度，压抑的情绪几乎要奔涌而出却被满腔的悲伤融化。他望着上空的一片黑暗，只有一轮弯月淡淡地散着微光，照耀着他英俊的面庞。而在他的身后，是一个同样落寞的女孩在入神地看着他。可她，却只能隐入黑暗，留下模糊的一笔。
这才是光明与黑暗完美的区别。