西湖去了很多次，每一次感觉都不一样吧，第一次去感觉不就是个湖嘛。
一直很想看一下喜欢的日落，夏天的时候很多次西湖日落都被刷屏了，很害怕有一天真的离开杭州了还没有看一次，所以今天特意去看的西湖日落。
我是个很懒得动的人，今天老公的公司有密接整个大楼消毒给员工放一天假，因为最近待在家里感觉有点emo了，还好他记得我想看日落，于是我们从两点钟等到了四点半将近五点终于看到了日落。

西兴古镇，周末去的，遇到了教小朋友画画的培训班去写生，突然感觉会画画，真的很好很幸福。

湘湖一日游，坐地铁转旅游公交，还骑了自行车转了大半圈，不敢上路也就只能在公园骑一骑，有人都不敢骑，以为努力蹬就能上坡过桥，谁知道太陡，改变上不去，还摔了一跤，鞋都掉了，自行车沿着陡坡下滑的厉害，都扶不稳还好重，还好老公把自己自行车一丢就赶紧过来了。

牙疼真要命，凌晨一两点还不好买药有的店关门了，有的店没有那个药，有的没有骑手接单，还好我之前疼过拔过智齿，应该是牙周炎，找一找之前的就诊记录，看了半天小红书，可惜买的药好像也不是很管用，金银花露和盐水也是只能好一小会，可以等白天再疼，让我们好好睡一觉就好了，明天去看医生，希望能赶快好起来，不要再疼了。

又来杭州啦，这次应该会是好几年了吧。

忆江南，最忆是杭州。山寺月中寻桂子，郡亭枕上看潮头。何日更重游？
江南烟雨，行舟绿水前，来杭州一定少不了乌镇。

乌镇分为东栅和西栅两个景区，可以一起买门票划算一点，东栅的话是妥妥的江南枕上人家，一弯河水，两岸房屋临水二建，里面有不少小店和文创，西栅的话大很多，要逛一整天，可以看夜景，十二点闭园。我们是先去的东栅后去的西栅，有些匆忙，也落了些许景点没看。

QQ好友，微信朋友，不知道从什么时候开始断了联系，人好像不开心的时候才想过去，想过去的感情，越长大，不开心越不知道和谁说，打开朋友圈好友不少，能谈心的却没几个。
我难过于我们渐渐断了联系，可这好像是必然。
我难过于把自己的原生家庭和盘托出，就要承担起随时背刺的风险。
我难过于后来我渐渐把你放在了心里很重很重的位置，把自己都给挤掉了。
二十多岁结婚生子和十七八岁有着无限可能的青春真的差太远了。
十七八岁，好像爱自己的人很多，二十四五好像爱自己的没几个。
爱你的人怎么舍得让你难过。
谁是谁的意难平。

从结婚到生子，时隔一年，恍如隔世。
因为是大晚上走的急诊，本来还以为是炸胡，却住了院，待产房的护士，护士站的护士，医生，一遍一遍的询问我孕期的情况身体状况，没有叫老公回来，我还庆幸当时的我还能坐着好好回答医生护士询问的资料。
没有病床 ，只有病房加的一张小床，痛的想去上厕所，坐起来，也只能头抵着墙，手放大腿上抻着自己。
那一刻，生不如死好像具象化了，难以忍受的痛让我不停的呻吟，头发已经乱七八糟。拿着手机记录着宫缩时间，从五六分钟，到两三分钟，从不规律到规律宫缩，我已经拿不起手机去记录，肚子疼的想上厕所纸上都是宫腔粘液，没出血，后腰痛的快断了，难怪产妇的病房卫生间都装着扶手放着大大的垃圾桶。
一遍遍求婆婆叫护士内检，终于开到三指半，两分钟痛一次停一两分钟，什么时候破水的我不知道，痛的压根站不起来，护士推着轮椅带我去打无痛。
麻醉医生做准备工作，看我宫缩痛的蜷缩地像毛毛虫一样动来动去，严肃的说不要动来动去，打无痛是从背部打的，双手抱着膝盖，等下打的时候不许乱动，要保持这个姿势。
可是宫缩痛感来了挡不住，但是医生又不会等你不痛的时候打，只能强忍着，不敢动弹。
打完无痛我以为就完全不痛了，其实麻药起作用还要时间，打完无痛已经下不了床了，两个护士搀扶着才勉强进产房。
无痛开始慢慢起作用，不过还是痛，但是是可以忍受的了的了。骨开十指，两个助产士压肚子，第一次不会用力也憋不住气，有一瞬间感觉憋气憋的都要窒息过去，嘴巴的紫了没知觉，从躺着生到坐马桶凳使劲再到病床，头出来了，后面助产士一拽，能清晰的感觉到宝宝像大肠一样扯了出来，能清晰的感觉到脐带，能感觉到肚子空的一些的轻松，最后终于听到了响亮的哭啼，宝宝的脚丫蹬着我的大腿，第一次我们在这个世界的亲密接触，此时我才发现原来产房也有窗户和钟，原来已经早晨了，天微微亮，日出映红的云朵是粉色的，突然很想哭。生宝宝老公还没回来没哭，宫缩疼的时候没哭，生完后看见老公的第一眼却委屈的想哭。
如果再选一次，我想我会让老公先回来，让他亲眼看看，被宫缩折磨的在床上打滚的我是怎样的，没有亲眼所见根本体会不了。

原来顺产也不是我想象中那样是生完就跟没事人一样的。
撕裂，缝针，上不出小便，尿道堵着难受，大便也一样困难，一上厕所就是鲜红的血，缝了针不敢用力，一直冒虚汗，衣服湿透了，肚子疼，要上厕所久了就喘不上气，腰直不起来，生宝宝的时候背部用力拉伤了躺床上一动就痛，吃不下东西。直到产后大半个月后才能正常上厕所，开塞露，蜂蜜露，基本没停过。

产后激素下降，抑郁，心烦，和婆婆也开始有了些许矛盾，想的多了，老公去上班了，好像自己还没恢复好身体就要做妈妈了，会因为被忽视而难受，因为没被好好照顾而委屈，因为没按科学的方法带小孩而生气。
嗯，好像生小孩栓住的不只是做月子的我，还有没生宝宝前快乐的自己，而我，好像只有松垮的肚皮，西瓜皮一样的妊娠纹，去不了的黑色素沉淀，不洗澡不洗头，虚的很的身体。
饭量好像回到了读书的时候，回到了我们还没有住一起的时候，吃不下那么多东西了，我也不知道是好还是不好。
远嫁，会怎么样其实是个伪命题吧，人总是想没有选择的路会不会更好走一点。
而我在想家到害怕回家到不怎么想家终于还是回到了最初的想家，那是我生活了二十年的地方，有我的爸爸妈妈哥哥嫂嫂还有朋友同学。
而这里，只有自己。
我以为有你，可是有的是24小时和我在一起的婆婆而不是老公。
家里人打电话，都说要照顾好自己，太远了，近的话怎么着也要去看看你和宝宝。
我知道我怪不了谁，自己选的路。

在这里，好像也没人对我不好，却也没有归属感。
每天都很容易难过心烦意乱，会想很多却觉得自己什么也做不了什么也改变不了。好像结婚生子这条路怎么走都是一样的。我们三个人的小家才是家，为你而来，跨过几百公里。