原来顺产也不是我想象中那样是生完就跟没事人一样的。
撕裂，缝针，上不出小便，尿道堵着难受，大便也一样困难，一上厕所就是鲜红的血，缝了针不敢用力，一直冒虚汗，衣服湿透了，肚子疼，要上厕所久了就喘不上气，腰直不起来，生宝宝的时候背部用力拉伤了躺床上一动就痛，吃不下东西。直到产后大半个月后才能正常上厕所，开塞露，蜂蜜露，基本没停过。

产后激素下降，抑郁，心烦，和婆婆也开始有了些许矛盾，想的多了，老公去上班了，好像自己还没恢复好身体就要做妈妈了，会因为被忽视而难受，因为没被好好照顾而委屈，因为没按科学的方法带小孩而生气。
嗯，好像生小孩栓住的不只是做月子的我，还有没生宝宝前快乐的自己，而我，好像只有松垮的肚皮，西瓜皮一样的妊娠纹，去不了的黑色素沉淀，不洗澡不洗头，虚的很的身体。
饭量好像回到了读书的时候，回到了我们还没有住一起的时候，吃不下那么多东西了，我也不知道是好还是不好。
远嫁，会怎么样其实是个伪命题吧，人总是想没有选择的路会不会更好走一点。
而我在想家到害怕回家到不怎么想家终于还是回到了最初的想家，那是我生活了二十年的地方，有我的爸爸妈妈哥哥嫂嫂还有朋友同学。
而这里，只有自己。
我以为有你，可是有的是24小时和我在一起的婆婆而不是老公。
家里人打电话，都说要照顾好自己，太远了，近的话怎么着也要去看看你和宝宝。
我知道我怪不了谁，自己选的路。

在这里，好像也没人对我不好，却也没有归属感。
每天都很容易难过心烦意乱，会想很多却觉得自己什么也做不了什么也改变不了。好像结婚生子这条路怎么走都是一样的。我们三个人的小家才是家，为你而来，跨过几百公里。

时间会告诉我们值不值得。

落日余晖

成年后的我们，负面情绪连朋友圈和抖音都不敢随便发，大数据时代没有隐私，而坐月子的我在婆婆面前给宝宝喂奶，换被虚汗弄湿透的衣服，擦身体，换裤子。人真的是会变的吧，或者说现实逼着你不得不妥协。当初死活受不了的事情最后还是会坦然。

"职高的风始终吹不到普高，我的爱也留在了那年盛夏，遗憾也被风吹散。"

学会爱自己，好像是长大后的自己慢慢自己学会的。没有人教你，真正的爱自己，父母只会说照顾好自己，可在很多事情面前他们也觉得只有你此刻身体是好的那你做错的事就是不可饶恕的罪。这样长大的我们，在不好和特别不好里选择了不好的还觉得是掉进了蜜罐里。可是真正爱自己不是在不好好的里选择好的嘛。

怎么能没有遗憾呢

意难平是什么？在青春年少遇见你却相忘于江湖。
遗憾是什么？爱隔山海，山海皆可平，爱隔人海，却找不到见你的理由。
2015年，原来也马上是十年前，十五岁到二十五岁。

同在杭州 西湖的夕阳真的值得品味

法喜寺祈福还是很灵的，不知道什么时候还能再去一次还愿。

没有人教会你怎么爱自己
感情有保质期怎么办
也许我并不适合做妈妈
有的人真的适合孤独终老

原来，生了宝宝，还会肚脐眼发炎啊。
在京东上问了医生，医生说这个部位透气性不好，发炎了让我用碘伏消毒。
最近老公一直加班，晚上回来也要弄到凌晨两三点一个人从早上带到晚上，好累啊。
还好现在终于哄睡着了。
四个半月，会一点翻身了，也能拉坐了，很容易逗笑，有时候你看她一下她就会笑。
今天回来还没到家门口，楼上的小姑凉就感觉跑下来，拿了两包纸尿裤试用给我说，这是我京东买东西送的，我来敲了好几次门你都不在家，今天总于碰到你了，给你家宝宝用。
我受宠若惊，赶紧说谢谢谢谢，我们有时候会出去遛娃所以不在家，真是太感谢了。
虽然只是一件小事，陌生人的好意给了我这个钢铁城市不一样的温暖和一整天的好心情。

本想记录生活和风景，却变成了抱怨生活的贴子。
也许我并不快乐，快乐了才能发现和欣赏美的风景和享受生活。
不快乐，就是被生活折磨和无尽的懊悔，总想当初不那样不这样就好了。
可是兰因絮果，才叫命运。
希望你，开心多一点，烦恼少一点。
青春，年少，头顶寂寞蓝天。
永远怀恋的十七八岁。
小小少年不必装作大人模样，如今的我们只想做小小的自己。
抑郁寡欢
精疲力尽
无欲无求