10th—11th. Apr
昨天很不自律，白天不吃东西也不喝水，属于是只要晚睡就啥也不想干直接摆的类型，今天21:00就休息，昨晚点了炒饭和奈雪，炒饭超好吃，留了个欧包当今天的早餐，中午被叫出去聚餐，L说“看我对你多好，知道你偷吃了一个欧包还叫你出去吃饭”，最后吃了一家拌面，我要的豆汤，有点上头，❄极力推荐，上次也和她来过，但那天正好没开门，吃饭路上L自己左脚踩右脚绊了一下，他回头正好看见❄️，就去推人家，小团体分成三队前进，他们两队走得很快，发现我们还在后面，就想站前面等我们，转头不语的分别占在两个树荫下，我和另一个人走着走着也突然站在一个树荫下不动了，很无语吧，很整齐吧，其实路上我肚子一直隐隐作痛，生理期
下班L又约吃烧烤，要是我舒服一点，也没有晚睡，大概率是会去的，他形容好吃得天花乱坠，但我拒绝了
不知道今天晚上还要不要吃饭
本来应该把健身包带回来的，被L嘲我立人设，虽然但是的确无力反驳，好久没健身了，上次健身还是上周的事，最近睡眠混乱到像在磨命
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有点烦躁的是，想把感情功能关闭，不接收别人的感受了，换作以前我可能很期望得到喜欢，但现在性格已经拧巴扭曲到一种程度了，再得到什么第一反应都是觉得麻烦，回应别人很累，事无巨细地和我分享生活，我不需要啊，暗戳戳地期待我关心，暗示我，这些小心思就和透明的一样，其实我什么都知道，就是害怕回应，比如受伤了，或者把状态给我看之类的，期待我去询问什么呢，期待我当小粉丝gpt舔狗对吧
第三段感情线我在努力掐死掐死掐死，保持非常礼貌的分寸，当我人机可以，和我恋爱不行，对我产生精神依赖不行，只能靠自己了，不会再把谁打捞起来了，这种事做过就知道有多累了，像被快溺亡的人勒住脖颈的窒息感
另外两段感情线，我在努力平衡，平衡不了我就掀桌，一个人待着
每天要花费大量时间处理人际关系，处理社交，平衡工作平衡同事关系，哪怕做得很好了，可是很累啊，回应朋友这件事也很累，所以我单方面断交了挺多人的，萨特说，地狱不是硫磺与火刑，而是他人的存在，阿德勒也提出过，人一切的烦恼皆来自于人际关系
哪怕真的平衡得很好，得到了很多人的喜欢，但是到最后都会很累，对别人的心理状态负责这件事，期待和爱，就像一把锋利的剑，带着物化的欲望

我到现在也不清楚自己到底真的会爱上什么样的人，只是喜欢，也没什么意义
其实不爱别人也挺好的，没有必要一定要对其他人负责
可能是空心病，也可能是真的相处下来，很难让别人融入我的世界

12th. Apr碎碎念
今天大扫除，打扫了房间
床单被套换了、一些堆积在床上的东西也全部用酒精湿巾擦了一遍，床垫用除螨仪除螨，清理了除螨仓又用酒精湿巾擦了一遍，房间桌面/梳妆台/书桌/置物柜/衣柜全部用酒精湿巾擦了一遍，桌上的瓶瓶罐罐书本摆件相机收纳盒乱七八糟的也全部擦了一下，梳子清理干净喷了酒精，眼睛盒子消毒了，洁癖人舒适，大概弄了3个小时+
买了菜，叫跑腿送过来，花了290，自己做饭，餐厅厨房打扫了两次，冰箱也擦了一遍，整理了食材
晚上有认真护肤，照激光，敷面膜洗干净后擦了眼霜精华护手霜唇膏，瓶瓶罐罐一大堆，现在最爱的是，白天用胜肽精华，晚上用紫米精华，最近换了新的眼霜
买菜顺便买了一盒B5面膜，忘记囤货之前的面膜都用完了，新买的还在路上，先应急
睡前看了会书
大概就是这么个流水账，小小健身了一下，生理期第二天，不是很舒服
明天家政阿姨来打扫地面卫生，我真的见不得一根头发，再洗一下衣服家里卫生就差不多全弄完了，基本上每个周末都这样重复，明天主要的事就是学习
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和z小吵了一下吧，前几天聊“理想国”还快快乐乐的，重要的是，之前聊的一些想法，从现在的市场聊起的，但又不想全写在这里，大概笼统模糊的描述就是，市场不会像亚当斯密假设的那样自由，看不见的手会安排好一切，市场是被操纵的，价值也是被扭曲的，也就是说，一个工厂里生产人造奶油的劳工，一辈子可能也没有吃过人造奶油，但工厂里的产品却存在着大量的浪费，食物宁愿被处理被浪费也不可能送到工厂劳工手里，当然这就是个比喻，其实我也不想表达啥，就是和z纯聊天，有什么想法就说什么，我觉得，只是站在更科学的角度去看待经济学，比如为了售出一件商品那么需要同时制造10件相同的商品，为了确保只要卖出1件，那就代表可以赚回10件的成本，某种角度上看，市个东西是隐身的，就是需求，不是被刺激被创造的需求，被阶级观念取代的需求，而是发自内心的，真正的需求，其他深入的就不写了，然后就是，我有点反感犬儒主义，类似于，因为我无法改变什么就想拉所有人下水，本身这就只是个公式，公式是不需要去改变的，又不以人的意志为转移，结论就是，没有科学的生产资料，如果一切没有主动奉献给自己就开始消极，说白了，就是想成为权利的主人呗，这是巨婴的理念，很容易被混淆，其他人的苦难终于还是成了某些人博取同情牟利的工具，很容易因为共情就去美化，一开始就是因为存在产生新的认知，会因为它继续存在这个认知就被压垮了吗，存在与不存在都不影响明天吃什么，也不影响冷漠旁观不是吗

某些人，看见一次就厌恶一次，够垃圾的，想清楚了，不用诅咒，保持现状就好，永远不要走出现在的情结，永远得到那些嘘寒问暖，就这样一直一直一直下去吧，直到死
不够真诚的人，这辈子都活该被流放

13th. Apr
以前的我，也不是一个多愁善感的人，也不是一个情感充沛的人，对别人也不是那么在意，那么敏感小心翼翼的人
不知道为什么会变成这样，其实，生物识别系统可以关闭的吧
我好像知道原因又不知道，就像群老师对我说的“你不要再以过去的事惩罚自己了，已经过去了”，就是从那个时候开始，我好像就走向了赎罪的路，自恋的压力，因为接受不了自己是这样的人，我也不是什么小白兔，表面看上去，可能没有威胁性，谁又知道藏在表面下的暴戾，真实的我是一个非常暴戾的人，人都有截然不同的两面，表现得越理性越就疯狂，越克制越暴躁，越善良越恶毒，反正，对我过去做的事，我一直过意不去，所以出现了，惩罚自己的意图，把牙齿藏起来，任由别人欺凌，好像这样做就能偿还什么，现在还在自我折磨，完全把自己隐藏了，如果罪大恶极也不至于，所以我想先停止这种死本能的迷恋
如果真的想改变什么，也不是现在的下沉就能做到的，还是一种悲壮的“英雄挽歌”，没有面对的勇气，然后选择逃避，又把自己包装成受害者好逃过道德内审，没必要，我不是在做人生切割术，清醒一点
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然后我也逐渐懂了焦虑源是什么，看了女作家的经历，重新思考了母亲和我的关系，重新思考了两个女人的命运，有句话写得很好啊，两段命运重叠在一起，最后发现我们所面对的困境是相同的，其实我们的距离并没有那么远，若隐若现的关联浮现并不清晰，不像粗犷豪放得到普遍认可的男性情谊，是私人领域，是阴性的风，就像捕捉海底忽明忽暗的蜉蝣，三言两语说不清楚，被列为今年需要系统化重述的文字，重新整理构建思索的长篇大论
好久没听girl in red，突然想起，以这首歌作为今天的结尾

完蛋了，又开始内卷
婚礼我本来就想送红包，包个五、六百就差不多，没有提前定礼物
然后现在来不及了好家伙，看了各种定制的礼物不是排单到9月以后的，就是太单薄不好看，找不到心仪的，打算自己diy，可是赶不上婚礼了，估计要5月才能完工的样子，不过没事，也有送红包，正好婚假度完蜜月送个礼物
但是还有一个婚礼，所以两场婚礼送同样的礼物吗，要不就送同样的礼物，没有心思想那么多了，自己diy剪纸画，手绘，然后雕刻镂空，嵌叠在3d相框里，要买珠光颜料，有了一些构思，我都好久不画画了，重操旧业，说是剪纸也算是立体画，好好设计一下
开始还打算自己捏个装饰盘子，在上面绘制的，这个也很有意义，就是有点麻烦，但也好想送这个，不确定，先做一个剪纸的再想，但我觉得还是下次遇到机会再送这个吧，估计整个5月的周末都要泡在手工上了，平时还要上班哭了

我得拿一天来奖励自己啥也不做，就吃，就看电影，就打游戏，然后睡觉，不健身，不学习，不收拾家务，去外面吃或者点外卖，目前心仪的有1、韩料 2、粤菜（想吃抹茶流沙包核桃包，可能是因为我晚上没吃饭这会饿了） 3、做得特别精致的甜（比如栗子挞蒙布朗拿破仑之类的 ）4、欧包（比如南瓜咸蛋黄麻薯夹心的）5、酸汤鱼（那个酸味叫一个开胃，爽了）
不知道放纵日那天该吃啥
怎么开始想那么久之后的事了
好想躺在一个全是猫的房间睡觉
猫猫喜欢我，我也喜欢猫猫，猫猫最好了，猫猫好我也好

15th. Apr吐黑泥
今天小出差了一下，中午商务餐味道真的还不错，和J 姐聊了一下，大概让我和❄️26号先去她🏠里吃饭，酒店也订好了，印象当中那家酒店点心很好吃，聊了一下以后打算，可能等女儿小五以后她就直接出去，正好那边小学是五年，不知道未来会不会在那边相见，我也打算要出去
回家外卖点了樱桃，J姐说最近她每天都要吃一斤，我都不知道樱桃出了，不开心就是，先点了一家店，商家不接单，发消息也不回，不超过2分钟我就申请退款了，隔了一会我正在健身，一个陌生女人打电话来，开口第一句就是“你说不要就不要了！！！我一颗一颗挑的！”当时一整个无语住，她继续说“骑手打你电话你不要了！！！”造谣能力张口就来，我情绪稳定说“我根本没接到骑手电话，那个订单你都没接单，我就取消了重新下单另一家”“都没接单，哪来的骑手配送，骑手又怎么给我打电话的？”我说“你打错了吧”，语气挺平缓的，因为我第一反应就是懵，她“哦我看一下”，一句对不起也没有就挂了……，好消息是正在练腿，气得血液流向肌肉，一点不疼了，然后第二家店我给老板发消息请他挑好一点品相的不想有坏果，感觉态度不是很耐烦，45一斤也不是很便宜吧就，怎么形容这个地方，没有行业内卷，对别人的钱包很有占有欲，赚钱轻松到理所当然好像欠自己一样，我每天都在花钱被80，记忆犹新滴滴司机对我说“把钱给我！！！”“我60岁比你爷爷都大了吧”
为了窝囊废再忍受一段时间的窝囊气
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哈利波特剧版翻拍，怎么说呢怎么说呢怎么说呢，我的童年回忆🤧
我给小z封爵
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最近天气很好，想多晒太阳，晒太阳心情会好，比起晒黑健康自然更重要，夏天很适合这首歌，感觉我应该算是一个高能量的人，姑且算是吧
这两天脑子一直想起一句话“悲观者正确，乐观者成功”，写下来

我昨天基本没睡，又要没命了
想了想，内耗源得彻底切断
打了一大段字又删除，不想发了
就是，情感内耗，切断情感内耗的最高效方法就是，不要产生情感期待，不要产生情感期待不意味着没有情感期待，不是把自己变成没有感情的人，只是把期待放在确定的对象上去，比如我自己，我可以确定怎么对待其他人，至于其他人，现在世道确不好，自私自利的人占到百分之90吧感觉，付出是收不回成本的，因为心理皮肤刚受过创击，所以很吝啬很敏感情绪价值的付出，情绪价值这件事本身就很玄学，除非确定付出可以满足自己，日常性的功利社交，付出是可以得到收获的，我发现了，因为大家都戴面具，反而亲密关系索取无度/漠视，只能用一种价值代替情绪价值，把关系也变成功利性的，情绪价值这种东西一定要对等，其实我也很缺爱，可能是付出太多了吧，需要回血，不过，突然就很平和了，想要独立，越来越独
我也没有和身边人发生冲突，我发现别人喜欢吊着我，反过来我也吊着其他人，你不说我不说，🌟，以前我觉得要表达诉求，积极改变关系，现在，愿意怎么样就怎么样，我不在意，我开始算计，交换利益
我整夜没睡，也没有收到一句关心，只有一句早，我回复早，对面“我没有不爱你，我很爱你”，我回复“好的”，对面好捏结束了对话，这样无效沟通的意义是？就是自证没有道德缺陷，另一个人就更好玩了
所以当马基雅维利主义有什么不好吗，以前我就有个观点，麻木漠视一切的时候，就会出现这样的群体，暗黑三角就是麻木不仁的代价，然后向它们开炮，大家一起下地狱，我也没有太多道德感，如果🔪子挥向我身边的人，就装作这是无法扭转的趋势，然后看着🔪子挥下去，又不是我递的🔪

我认识一个人，只要情感一出现问题就跑到我这里倾诉，这种事已经发生过好几次了，我承认我好奇心很强，抱着吃瓜的心态窥探别人的隐私，当然他不止对我这么做，然后他另一个朋友破防了，觉得自己被当成情绪垃圾桶，我没破防也没啥表示，我讨厌一个人我可能还会去安慰他，我会静静地看着他，我也觉得没必要为了这种事生气，他今天找我说他那个朋友破防的事，不巧的是我正好在忙，我说我去忙晚点再说，他说晚上聊，晚上我去八卦了，表面上是在关心“你那个朋友冷静下来了吧，有时间多关心关心他，正常的”感觉被他发现我的不良居心了，因为他也知道我不可能这么关心他，就是纯看笑话，但我也无所谓，被发现就被发现，我只是觉得他朋友对他太善良了，可能也可惜这么简单气就消了？他有朋友这件事就足够令我疑惑，一开始就觉得他纱薄，觉得再怎么样也就这样了
他确实把别人当工具人，自尊心又强，爱包装自己，他知道我看了一个什么东西，或者我学了啥，他就模仿，他看不完就截取一段文字发pyq，反正对他来说，一个东西的价值是能不能包装自己，我一早就觉得这样的人没救了，以恋爱为生的生物，两个人的行为大不过鞋码，怎么说呢，也算是满足我奇怪的观察人类的癖好了嘻嘻
对了，还喜欢给自己贴个infj的标签，反正是个毫无存在意义的家伙，我把他折叠了，以后就不回复他信息了，摸清了食粮也吃得差不多了