10th—11th. Apr
昨天很不自律，白天不吃东西也不喝水，属于是只要晚睡就啥也不想干直接摆的类型，今天21:00就休息，昨晚点了炒饭和奈雪，炒饭超好吃，留了个欧包当今天的早餐，中午被叫出去聚餐，L说“看我对你多好，知道你偷吃了一个欧包还叫你出去吃饭”，最后吃了一家拌面，我要的豆汤，有点上头，❄极力推荐，上次也和她来过，但那天正好没开门，吃饭路上L自己左脚踩右脚绊了一下，他回头正好看见❄️，就去推人家，小团体分成三队前进，他们两队走得很快，发现我们还在后面，就想站前面等我们，转头不语的分别占在两个树荫下，我和另一个人走着走着也突然站在一个树荫下不动了，很无语吧，很整齐吧，其实路上我肚子一直隐隐作痛，生理期
下班L又约吃烧烤，要是我舒服一点，也没有晚睡，大概率是会去的，他形容好吃得天花乱坠，但我拒绝了
不知道今天晚上还要不要吃饭
本来应该把健身包带回来的，被L嘲我立人设，虽然但是的确无力反驳，好久没健身了，上次健身还是上周的事，最近睡眠混乱到像在磨命
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有点烦躁的是，想把感情功能关闭，不接收别人的感受了，换作以前我可能很期望得到喜欢，但现在性格已经拧巴扭曲到一种程度了，再得到什么第一反应都是觉得麻烦，回应别人很累，事无巨细地和我分享生活，我不需要啊，暗戳戳地期待我关心，暗示我，这些小心思就和透明的一样，其实我什么都知道，就是害怕回应，比如受伤了，或者把状态给我看之类的，期待我去询问什么呢，期待我当小粉丝gpt舔狗对吧
第三段感情线我在努力掐死掐死掐死，保持非常礼貌的分寸，当我人机可以，和我恋爱不行，对我产生精神依赖不行，只能靠自己了，不会再把谁打捞起来了，这种事做过就知道有多累了，像被快溺亡的人勒住脖颈的窒息感
另外两段感情线，我在努力平衡，平衡不了我就掀桌，一个人待着
每天要花费大量时间处理人际关系，处理社交，平衡工作平衡同事关系，哪怕做得很好了，可是很累啊，回应朋友这件事也很累，所以我单方面断交了挺多人的，萨特说，地狱不是硫磺与火刑，而是他人的存在，阿德勒也提出过，人一切的烦恼皆来自于人际关系
哪怕真的平衡得很好，得到了很多人的喜欢，但是到最后都会很累，对别人的心理状态负责这件事，期待和爱，就像一把锋利的剑，带着物化的欲望

我到现在也不清楚自己到底真的会爱上什么样的人，只是喜欢，也没什么意义
其实不爱别人也挺好的，没有必要一定要对其他人负责
可能是空心病，也可能是真的相处下来，很难让别人融入我的世界

12th. Apr碎碎念
今天大扫除，打扫了房间
床单被套换了、一些堆积在床上的东西也全部用酒精湿巾擦了一遍，床垫用除螨仪除螨，清理了除螨仓又用酒精湿巾擦了一遍，房间桌面/梳妆台/书桌/置物柜/衣柜全部用酒精湿巾擦了一遍，桌上的瓶瓶罐罐书本摆件相机收纳盒乱七八糟的也全部擦了一下，梳子清理干净喷了酒精，眼睛盒子消毒了，洁癖人舒适，大概弄了3个小时+
买了菜，叫跑腿送过来，花了290，自己做饭，餐厅厨房打扫了两次，冰箱也擦了一遍，整理了食材
晚上有认真护肤，照激光，敷面膜洗干净后擦了眼霜精华护手霜唇膏，瓶瓶罐罐一大堆，现在最爱的是，白天用胜肽精华，晚上用紫米精华，最近换了新的眼霜
买菜顺便买了一盒B5面膜，忘记囤货之前的面膜都用完了，新买的还在路上，先应急
睡前看了会书
大概就是这么个流水账，小小健身了一下，生理期第二天，不是很舒服
明天家政阿姨来打扫地面卫生，我真的见不得一根头发，再洗一下衣服家里卫生就差不多全弄完了，基本上每个周末都这样重复，明天主要的事就是学习
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和z小吵了一下吧，前几天聊“理想国”还快快乐乐的，重要的是，之前聊的一些想法，从现在的市场聊起的，但又不想全写在这里，大概笼统模糊的描述就是，市场不会像亚当斯密假设的那样自由，看不见的手会安排好一切，市场是被操纵的，价值也是被扭曲的，也就是说，一个工厂里生产人造奶油的劳工，一辈子可能也没有吃过人造奶油，但工厂里的产品却存在着大量的浪费，食物宁愿被处理被浪费也不可能送到工厂劳工手里，当然这就是个比喻，其实我也不想表达啥，就是和z纯聊天，有什么想法就说什么，我觉得，只是站在更科学的角度去看待经济学，比如为了售出一件商品那么需要同时制造10件相同的商品，为了确保只要卖出1件，那就代表可以赚回10件的成本，某种角度上看，市个东西是隐身的，就是需求，不是被刺激被创造的需求，被阶级观念取代的需求，而是发自内心的，真正的需求，其他深入的就不写了，然后就是，我有点反感犬儒主义，类似于，因为我无法改变什么就想拉所有人下水，本身这就只是个公式，公式是不需要去改变的，又不以人的意志为转移，结论就是，没有科学的生产资料，如果一切没有主动奉献给自己就开始消极，说白了，就是想成为权利的主人呗，这是巨婴的理念，很容易被混淆，其他人的苦难终于还是成了某些人博取同情牟利的工具，很容易因为共情就去美化，一开始就是因为存在产生新的认知，会因为它继续存在这个认知就被压垮了吗，存在与不存在都不影响明天吃什么，也不影响冷漠旁观不是吗

某些人，看见一次就厌恶一次，够垃圾的，想清楚了，不用诅咒，保持现状就好，永远不要走出现在的情结，永远得到那些嘘寒问暖，就这样一直一直一直下去吧，直到死
不够真诚的人，这辈子都活该被流放

13th. Apr
以前的我，也不是一个多愁善感的人，也不是一个情感充沛的人，对别人也不是那么在意，那么敏感小心翼翼的人
不知道为什么会变成这样，其实，生物识别系统可以关闭的吧
我好像知道原因又不知道，就像群老师对我说的“你不要再以过去的事惩罚自己了，已经过去了”，就是从那个时候开始，我好像就走向了赎罪的路，自恋的压力，因为接受不了自己是这样的人，我也不是什么小白兔，表面看上去，可能没有威胁性，谁又知道藏在表面下的暴戾，真实的我是一个非常暴戾的人，人都有截然不同的两面，表现得越理性越就疯狂，越克制越暴躁，越善良越恶毒，反正，对我过去做的事，我一直过意不去，所以出现了，惩罚自己的意图，把牙齿藏起来，任由别人欺凌，好像这样做就能偿还什么，现在还在自我折磨，完全把自己隐藏了，如果罪大恶极也不至于，所以我想先停止这种死本能的迷恋
如果真的想改变什么，也不是现在的下沉就能做到的，还是一种悲壮的“英雄挽歌”，没有面对的勇气，然后选择逃避，又把自己包装成受害者好逃过道德内审，没必要，我不是在做人生切割术，清醒一点
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然后我也逐渐懂了焦虑源是什么，看了女作家的经历，重新思考了母亲和我的关系，重新思考了两个女人的命运，有句话写得很好啊，两段命运重叠在一起，最后发现我们所面对的困境是相同的，其实我们的距离并没有那么远，若隐若现的关联浮现并不清晰，不像粗犷豪放得到普遍认可的男性情谊，是私人领域，是阴性的风，就像捕捉海底忽明忽暗的蜉蝣，三言两语说不清楚，被列为今年需要系统化重述的文字，重新整理构建思索的长篇大论
好久没听girl in red，突然想起，以这首歌作为今天的结尾

完蛋了，又开始内卷
婚礼我本来就想送红包，包个五、六百就差不多，没有提前定礼物
然后现在来不及了好家伙，看了各种定制的礼物不是排单到9月以后的，就是太单薄不好看，找不到心仪的，打算自己diy，可是赶不上婚礼了，估计要5月才能完工的样子，不过没事，也有送红包，正好婚假度完蜜月送个礼物
但是还有一个婚礼，所以两场婚礼送同样的礼物吗，要不就送同样的礼物，没有心思想那么多了，自己diy剪纸画，手绘，然后雕刻镂空，嵌叠在3d相框里，要买珠光颜料，有了一些构思，我都好久不画画了，重操旧业，说是剪纸也算是立体画，好好设计一下
开始还打算自己捏个装饰盘子，在上面绘制的，这个也很有意义，就是有点麻烦，但也好想送这个，不确定，先做一个剪纸的再想，但我觉得还是下次遇到机会再送这个吧，估计整个5月的周末都要泡在手工上了，平时还要上班哭了

我得拿一天来奖励自己啥也不做，就吃，就看电影，就打游戏，然后睡觉，不健身，不学习，不收拾家务，去外面吃或者点外卖，目前心仪的有1、韩料 2、粤菜（想吃抹茶流沙包核桃包，可能是因为我晚上没吃饭这会饿了） 3、做得特别精致的甜（比如栗子挞蒙布朗拿破仑之类的 ）4、欧包（比如南瓜咸蛋黄麻薯夹心的）5、酸汤鱼（那个酸味叫一个开胃，爽了）
不知道放纵日那天该吃啥
怎么开始想那么久之后的事了
好想躺在一个全是猫的房间睡觉
猫猫喜欢我，我也喜欢猫猫，猫猫最好了，猫猫好我也好

15th. Apr吐黑泥
今天小出差了一下，中午商务餐味道真的还不错，和J 姐聊了一下，大概让我和❄️26号先去她🏠里吃饭，酒店也订好了，印象当中那家酒店点心很好吃，聊了一下以后打算，可能等女儿小五以后她就直接出去，正好那边小学是五年，不知道未来会不会在那边相见，我也打算要出去
回家外卖点了樱桃，J姐说最近她每天都要吃一斤，我都不知道樱桃出了，不开心就是，先点了一家店，商家不接单，发消息也不回，不超过2分钟我就申请退款了，隔了一会我正在健身，一个陌生女人打电话来，开口第一句就是“你说不要就不要了！！！我一颗一颗挑的！”当时一整个无语住，她继续说“骑手打你电话你不要了！！！”造谣能力张口就来，我情绪稳定说“我根本没接到骑手电话，那个订单你都没接单，我就取消了重新下单另一家”“都没接单，哪来的骑手配送，骑手又怎么给我打电话的？”我说“你打错了吧”，语气挺平缓的，因为我第一反应就是懵，她“哦我看一下”，一句对不起也没有就挂了……，好消息是正在练腿，气得血液流向肌肉，一点不疼了，然后第二家店我给老板发消息请他挑好一点品相的不想有坏果，感觉态度不是很耐烦，45一斤也不是很便宜吧就，怎么形容这个地方，没有行业内卷，对别人的钱包很有占有欲，赚钱轻松到理所当然好像欠自己一样，我每天都在花钱被80，记忆犹新滴滴司机对我说“把钱给我！！！”“我60岁比你爷爷都大了吧”
为了窝囊废再忍受一段时间的窝囊气
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哈利波特剧版翻拍，怎么说呢怎么说呢怎么说呢，我的童年回忆🤧
我给小z封爵
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最近天气很好，想多晒太阳，晒太阳心情会好，比起晒黑健康自然更重要，夏天很适合这首歌，感觉我应该算是一个高能量的人，姑且算是吧
这两天脑子一直想起一句话“悲观者正确，乐观者成功”，写下来

我昨天基本没睡，又要没命了
想了想，内耗源得彻底切断
打了一大段字又删除，不想发了
就是，情感内耗，切断情感内耗的最高效方法就是，不要产生情感期待，不要产生情感期待不意味着没有情感期待，不是把自己变成没有感情的人，只是把期待放在确定的对象上去，比如我自己，我可以确定怎么对待其他人，至于其他人，现在世道确不好，自私自利的人占到百分之90吧感觉，付出是收不回成本的，因为心理皮肤刚受过创击，所以很吝啬很敏感情绪价值的付出，情绪价值这件事本身就很玄学，除非确定付出可以满足自己，日常性的功利社交，付出是可以得到收获的，我发现了，因为大家都戴面具，反而亲密关系索取无度/漠视，只能用一种价值代替情绪价值，把关系也变成功利性的，情绪价值这种东西一定要对等，其实我也很缺爱，可能是付出太多了吧，需要回血，不过，突然就很平和了，想要独立，越来越独
我也没有和身边人发生冲突，我发现别人喜欢吊着我，反过来我也吊着其他人，你不说我不说，🌟，以前我觉得要表达诉求，积极改变关系，现在，愿意怎么样就怎么样，我不在意，我开始算计，交换利益
我整夜没睡，也没有收到一句关心，只有一句早，我回复早，对面“我没有不爱你，我很爱你”，我回复“好的”，对面好捏结束了对话，这样无效沟通的意义是？就是自证没有道德缺陷，另一个人就更好玩了
所以当马基雅维利主义有什么不好吗，以前我就有个观点，麻木漠视一切的时候，就会出现这样的群体，暗黑三角就是麻木不仁的代价，然后向它们开炮，大家一起下地狱，我也没有太多道德感，如果🔪子挥向我身边的人，就装作这是无法扭转的趋势，然后看着🔪子挥下去，又不是我递的🔪

我认识一个人，只要情感一出现问题就跑到我这里倾诉，这种事已经发生过好几次了，我承认我好奇心很强，抱着吃瓜的心态窥探别人的隐私，当然他不止对我这么做，然后他另一个朋友破防了，觉得自己被当成情绪垃圾桶，我没破防也没啥表示，我讨厌一个人我可能还会去安慰他，我会静静地看着他，我也觉得没必要为了这种事生气，他今天找我说他那个朋友破防的事，不巧的是我正好在忙，我说我去忙晚点再说，他说晚上聊，晚上我去八卦了，表面上是在关心“你那个朋友冷静下来了吧，有时间多关心关心他，正常的”感觉被他发现我的不良居心了，因为他也知道我不可能这么关心他，就是纯看笑话，但我也无所谓，被发现就被发现，我只是觉得他朋友对他太善良了，可能也可惜这么简单气就消了？他有朋友这件事就足够令我疑惑，一开始就觉得他纱薄，觉得再怎么样也就这样了
他确实把别人当工具人，自尊心又强，爱包装自己，他知道我看了一个什么东西，或者我学了啥，他就模仿，他看不完就截取一段文字发pyq，反正对他来说，一个东西的价值是能不能包装自己，我一早就觉得这样的人没救了，以恋爱为生的生物，两个人的行为大不过鞋码，怎么说呢，也算是满足我奇怪的观察人类的癖好了嘻嘻
对了，还喜欢给自己贴个infj的标签，反正是个毫无存在意义的家伙，我把他折叠了，以后就不回复他信息了，摸清了食粮也吃得差不多了

4.17—4.19记录一下
这几天聚餐了两次，有豆米火锅、奶鱼锅，同事投喂了柠檬小贝和喜茶芭乐，只记录下来回家点的奈雪，早餐牛肉粉以及今天的外卖，不想做饭不想动，熬夜没力气，好在有完成部分学习计划，大概看了4个小时的书，看完了海洋之歌🎬，超好看！花了100+点的鹅肝牛肉寿司，拿到之后只有薄薄一片，难蚌
挺不自律的，反复出差加班，生理期，熬夜刷手机，饮食也没有控制，整个人精神状态很差，下周应该没那么多事了，白天没有一点自己的时间，到晚上就想熬夜，牺牲更多健康来弥补，陷入恶性循环，这个问题一定要解决
周五早上一到公司就看见J姐在工位上哭，那会刚上班，以为是家里的事，后面问了一下才知道和工作有关，想想怎么简短不详细地说，总之就是家里给她的压力比较大，她家的情况和我很像，相处模式也像，我还挺理解的，但又完全不一样，没办法用自己的人生公式套别人，需要保持边界感保护自尊心比建议更重要，而且我嘴笨，遇到在意的人就会格外嘴笨，不知道怎么安慰，只能说不是她的问题，她和我说“当然我知道还是为了我好”，感觉是打圆场，我并不会对她进行道德审判，但我也说，想要得到的支持是不会在父母身上找到的，她说她到公司的停车场就开始发抖，笑着的人说不定哪天就捅刀子，我和她相处有段时间了，她不会把自己的情绪向外发泄转化成对自己的消极看法，我很理解那种无助的感受和恐惧焦虑，我们处于工作场合，大家越是围着她察言观色，她越有负担，莫名其妙的救赎欲，有可能二次伤害，甚至逼迫，凭什么情绪不可以低落呢，一定要表现出开心才能被爱吗，消极就是不正常的吗，允许这种消极被表达其实也是一种安全，L认为我是那种傻白甜，没有经历过什么痛苦，觉得我不可能得🌽症，我们两一唱一和围着她安慰，他说🌽是天生的，虽然我不是权威，但至少不会侃侃而谈地跑火车，后天占比也很重要，哪怕是同卵双胞胎研究，性格遗传（比如神经质）仅占45%的相关性，异卵双胞胎相关性仅占21%，这是08的分析报告对于过去50年人格特质双生子研究的结果，环境可以在不改变DNA序列的情况下打开或关闭表达基因，至少有55%可以后天改变，持有能力实体观而不是成长观的人，认为改变是不可能的
我不会区别对待，也不会突如其来“关心”，当下不经思索不加掩饰的善意，比刻意行为要好，也就是那些“质朴”的瞬间，有点让我惊讶的就是，有人提出和上级说一下🌽症，第二个惊讶点是让周末也发消息，多分享，可是本身我就联系着公司的符号，我觉得更需要的是被尊重和个人空间，并不是真的在意这份工作，一份工作对于人的评价能评价什么呢，也不是缺这份收入，过几年都润了，我生硬地搬出张爱玲的话“父母大多不懂子女，而子女大多看穿父母的为人”，然后说了一下，情绪是思维的结果，可能有过分概括化和灾难性的想法，我真的很不会安慰人，只能像猫一样陪在旁边
我觉得思维这种东西，就是通过改变基因的方式，用痛苦来记忆的，“你就是那种被很单纯什么都不知道被保护得很好的小孩”，事实就是我当然不是，如果能理解别人，就代表已经承受过同样的痛苦，无论经历了什么，人对于痛苦的感受总是一致，了解别人是因为了解自己，人的共性远远大于差异性，对我的了解少之又少，其实有松一口气的感觉，这样客体始终在距离我很远的位置上，像地平线望去的一个角落，那里才是没有痛苦的和平瞭望台
有时候安慰，是希望自己面面俱到人情世故，习得性社会思维，说是表演吧，又是一种带有善意和关怀的表演，我心疼我同情，但不能插手它者人生，她有一种善良造成的敏感脆弱，时不时又释放出这股纯真的善意，这是和很多人都不同的，所以我很喜欢她，我的文字有时候是比较温情和暧昧了，这是我表达的特点没有别的意图
想起来，L将差不多800道题的答案都给了我，怎么说呢，他没有把这里当成竞争场所，毫无保留地和我们分享，别人多做一分我就会多记一分
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杀死那个家庭天使
决定，永远把自己放在第一位，不管是在情感里，还是任何它者与我的关系里，自我会越来越坚定，不想满足任何强加于自身作为情绪价值供给的母职角色，或是性别对立里掌控主导权的形象，以前我觉得，每当我沉没一点，就会变得更无趣一点，被爱的焦虑就上升一点，在穿梭过那么多心理迷宫之后，感觉到心态的转变，以前的我是做不到的，杀死那个温柔的家庭天使，不再以自我牺牲的方式表达温柔，完全有能力平衡这一切，跳脱，个人意识强烈，先得到的大多是诋毁和打压，它者努力进入主体的生命，想成为通关宝典门口的守墓人，或是串联时间珍珠的关键事件，因为我了解自己，所以比客体更了解它的偏见，让生命按照本来的样子流动
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突然又想看一遍自杀专卖店了，上次看是小学的时候？好像是哈哈，印象中这部片子就一般，又听了一遍歌特式阳光

真的超好看

20th. Apr
今天大扫除，房间全是自己打扫，家政阿姨弄外面，打扫房间就差不多用了3h+
买生鲜花了149，老样子让跑腿送过来25，樱桃差不多48，但是今天真的大翻车，从没吃过这么难吃的的菜，我做饭没有食谱的，都是胡乱搭配的
踩雷1，打南瓜酱，加了希腊酸奶柠檬汁核桃，白桦汁放多了，导致最后打出来很稀，和水一样，然后味道也是比较一言难尽；踩雷2，本来是完好的三文鱼排被我煎焦煎散，直接埋进南瓜酱汁里了；踩雷3，欧包吸了刚打好的南瓜酱汁，变得湿哒哒软绵绵的，不好吃；踩雷4，春笋焯水，椿菜也焯过水，什么调料都没放，反正那个味道就像是吃干瘪的植物尸体一样难以下咽；就香椿鸡蛋还不戳，放了一点盐，樱桃是我做得最好的一道菜
今天小小运动一下吧，也不能说没运动，但是我没按照计划来，还是没有睡好，没力气，不过作息有调整好很多了，至少比前几天好太多，高位下拉50个✔️直臂下拉50个✔️双臂划船50个✔️V把下拉50个✔️，就练了这些吧，重新写了健身计划，细分到每天应该做什么，加上了时间，之前的想法太眼高手低，理想化，导致执行不下去
目前学习计划就差文艺复兴选读了，医院没有去，这个月估计是去不成要🐦了，这个周末我是没时间的，连着下周放五一，我想想能不能早睡早起，用地铁上下班的时间把学习计划做完，我试试
反正立了计划也并不是要求做到完美的，能努力完成60%就很好了