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有个姐姐和男朋友分手了一直骂那个男生，各种理由，比如说男生家里不同意男生听爸妈的，男生家太势力看不起她，男生比她小，甚至还有男生在她之前没交过女朋友和她是各种“第一次”， 她觉得这个男生太不行了。我真的好无奈，先不说小哥哥和我关系挺好对我也挺好，我就是觉得这个时代还能保持各种第一次的男生好难得，应该好好珍惜吧。况且怎么可以分手了这么骂人呢。有问题两个人解决，解决不了就认委屈，在外面骂人太不善良了。不过我实在想不到他是那样的，因为他和我在一起时是另一种样子，用超超话说就是任何男人在我面前都会变身爷们儿平时他总给我打电话，不过现在微博我都不敢关注他了，怕那个姐姐看到难过

昨天看到某个16岁的小女孩儿说她前男友不可能在厦门坐公交车，还说他这种人如果这么死了老天也太偏袒他了。看到的时候吓了一跳，因为我不知道究竟出于什么原因能说出这样的话，而且如果这样死都是偏袒，我真的觉得她讲话有点恶毒。不过回想她半夜去我人人，然后说自己不能输，当时就觉得她的气场吓到我了。因为当时才15岁半。在我那个年龄时我单纯得根本不懂和别人比较什么。要好好的。要健康平安。真的。

我喜欢高高瘦瘦、头发短短的，腿又长又直，干干净净，穿白衬衫牛仔裤的男孩子。我觉得你几乎哪一项都不符合，但是看着你的时候我早就把任何标准都抛诸脑后了。

大姐我来拉拉拉拉

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以后有比赛的时候我就只看比赛。LBJ不是你的。我讨厌别人喜欢他。

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刚才一个朋友告诉我他和他女朋友和好了，我听到的时候百感交集，但是只说了一句“真好”。这还是和你在一起留言的习惯吧，就是听到一些事可是自己不知道该说什么只能说一句“真好”。我一直都觉得他们可以和好，因为他们两个一直都喜欢对方，一直都是一个人。想起去年他们过七夕，那个时候大家应该都是同样幸福的。中间也经历了孤单的几百天，经历了孤单的新年、春节还有情人节，好在是天平和天蝎，生日还没有到。现在，距离去年七夕几乎快一整年了，他们又可以一起过七夕，可以在一起过几十个生日，这些，都曾经是我的梦想啊。我为他们高兴，因为我一直觉得相爱的两个人经历再多周折也会再在一起。也知道如果真的爱对方，无论如何都会有无法割舍、都有舍不得放手的勇气。他说他们以后还会有很多困难，可我真的喜欢这种不顾一切想要努力一次的“不甘心”。有时候某件事会摧毁我一直相信的东西，然后又自己粘好每块碎片。其实，即使我这么大了也不能完全懂爱。只是有些人经历太多，所以抽身时才能显得格外从容吧。

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昨天晚上看我的人人分享，看到的时候忍不住感慨“他怎么每次都是马上就回复呢。”“他怎么这么有耐心呢。”“他怎么分享了这么多和科比有关的东西呢。”用你过去的话说，你分享10个最多有一个是詹姆斯的，其他都是科比的。你说你希望湖人总冠军，你说你爱科比，可是我一直都无法相信。亲爱的zero，我觉得科比对我来说是爱，而詹姆斯是爱情。
亲爱的，昨天看到那些分享时有点难过，因为我发现很多东西我都忘记了，很多我们说过的话我都忘记是怎样的语境了。如果连记忆力这么好的我都会记不清，那么你是不是什么都不记得了呢？你对我说“我不去了”我都想不起来你是说你不看詹姆斯比赛了还是不去和情敌他们玩儿了，我努力回想才想起是你说你不去米国了。
我好后悔，去年为什么不记日记。过去的我，总会用文字记下那些幸福的回忆的。可是

领导经常对我说“万年的文字会说话。”那些写下来的片段，无论什么时候想回忆都可以去看（虽然我一点儿都不想看他）我真的不是不喜欢你，而是因为每一天都太幸福，从睁开眼睛一直到睡着都无比幸福，我是不可能都记下来的。我好后悔，真的应该写的，每天中午少和她们说会儿话，找个安静的地方写一下之前一天的事情多好。那样就不会只有短信、来电记录、照片，还有那些尘封在人人的各种记忆了。亲爱的zero.我太过想你了。即使在看热火比赛时，也会想到你是不是也在看，是不是也会对皇帝不满，是不是也会因为他连得9分而觉得第四节会一波流打倒马刺呢？去年你说热火夺冠、北京夺冠都是因为我和你在一起给你带来好运，我还记得北京夺冠哭得没法讲话的小男孩儿，热火夺冠激动得和我许下诺言的小男孩儿。广东这赛季夺冠，我不知道热火最终是不是可以卫冕。如果，只是如果，热火真的输给马刺，算不算是因为你身边没有我了我把你的好运气都带走了呢？亲爱的，我不会傻到觉得自己能影响到詹姆斯，可是，我愿意去相信我带走了你的好运。因为你也同样带走了我的好运和幸福。即使身边陪的人再多，我还是会觉得孤单，因为心里的位置是空的。

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今天忙里偷闲写签证材料，全英文啊，如果你在我肯定让你给我写了，但是现在不仅是自己写，还会帮别人准备。
昨晚去了詹吧，原因是因为知道有吵架。小明问我歌神呢，原来他还记得你呢。也还记得你喜欢我呢。太久没有人一起@我们两个了吧。我故作轻松，随便和他聊几句就跑了。嘿嘿。
昨天大家说起自己喜欢的詹吧，我心里想我最喜欢的还是2009年8月之前的詹吧吧。无法割舍的友情和回忆，都在那个时候吧。
某傻瓜今天一直说我萌，甚至还叫我萌萌。我说“不要啊。”他问我为什么，我说因为不适合我。呵呵，有的事我还是没办法假装若无其事。

昨天中午去芽庄吃饭，最近每天中午都和某人去各种餐厅吃饭，我都好几天没和91吃饭了，然后超超就觉得我肯定谈恋爱了，只是因为觉得还没有到时机所以没告诉她（摊手
为什么没有人相信我真的不会再喜欢谁了？为什么总是觉得我在谈恋爱？其实，我也孤单啊，在街上、在影院、在地铁、在公园、在商场、在餐厅看到亲亲抱抱的情侣我也会羡慕（摊手 可是我好像找不到喜欢一个人的感觉了。
榴莲和芒果应该永远在一起的。我在人人和微信都发了这句话，但是全世界除了你，应该没有人能懂我的意思了吧。我喜欢的芒果，还有慢慢喜欢上的榴莲，每次去餐厅必点的两款饮料。你懂嘛。
我只能永远读着对白。

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不行了，哭得好伤心。猛戳我心脏啊，我不该同情别人啊，可是我就是特别难过。都好好的吧。

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昨天看输了比赛之后詹韦两吧闹不愉快，心里很难过，因为我真的觉得我喜欢的地方已经变太多。突然很想做吧刊，我又有很多新的想法，我很想为它再做点什么。可是我知道我什么都不能做，因为有了新的人。
可是，就是这样一群人在我发了微博后对我说“你做我就帮你。”这些人在过去就是这样，“只要是你做，我就会来做。”也有人说因为不是我做，所以不看了。老天，我真的特别感动。老詹不仅是爱情，也是友情，能认识这些人真的太幸福了。虽然不是那种整天秀个没完的友情，但是足以让我觉得更加真实也珍贵。王子看到我说要去成都就开心，还说要一起去。她说和我说秘密很安心，昨天她还是像过去的那些年那样和我倾诉。我就是告诉她要慎重，花心的不能要。我喜欢你们。真的。我觉得自己没必要去怀念根本不把我放在心上的所谓朋友。也没必要为此伤心。因为没有缘分吧。总会有人在意我的。

今天上午遇到了去年在空港认识的人，他开出租车了，还要免费载我，我谢绝了。他说起很多去年的事儿，我心里不禁感慨时间好快。去年也是差不多这个时候我得一个人倒两趟公交去空港，一路总有坏人骚扰但是有你陪着觉得特别幸福。我最喜欢在门口的岸边坐着，那时我觉得天空都是蓝色的。我今天又一次觉得人与人之间的联系不是那么简单的，我从来没想到过今天还会遇到他。所以，是不是心里有爱有期待，就不会是绝望的未来。

去年的上周六，我因为天热吃芒果刨冰，嗓子被激了，转天剪头发吹空调，最后发烧嗓子失声。一年后，上周五，我中午喝芒果奶昔，结果嗓子又哑了，感冒很严重，嗓子又疼又哑。好累好疲惫，身体病了，身体疲惫，心也疲惫。去年我生病一直是你照顾我，学周结论讲话逗我笑。今年，我没有想“如果你在该多好”我只是觉得，唯一能让我觉得幸福点儿的事就是看你的照片。只有看着你的脸，才能觉得自己从那个冷漠的世界逃脱出来。你身上太温暖。我想你，太想你。

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昨天晚上，因为某张图片，我觉得自己又完了。应该是准的，就像去年12月也是准的。我睡好香。回想起他说他想我了，问我想不想他。那时觉得特别幸福，觉得即使心里再委屈也值得了，可是原来那时他和女朋友大概第二还是第三天，那时我们分开一年。幸福最好是两个人同步，因为对方而幸福。如果只有一个人幸福，另一个人感受不到幸福，或者是因为别人幸福，那就太讽刺。我真对柯失望，虽然我理解他，也能体谅他，人年轻又帅娱乐圈诱惑多，可是还是觉得他是小男孩儿。这个不是说年龄小（22岁还小么？）而且他不成熟。感情频繁地改变、分手马上就交女朋友，这些不只是说花心，其实都是因为感情太不成熟。如果不能保证自己可以好好爱一个人，那么就不要让那个人日后受伤了好么？