8月15日。
中午吃饭的时候91发现小哥的微信名是我之前给他的备注。她问我是不是喜欢我。我没承认。她说我总是在我不经意间就被人喜欢上了。她还问我会不会答应他，我说肯定不会。她问我会不会喜欢要送我花的她的好朋友，我说不会，他比我小，她说“你不是这么不open的人吧”。
那天。松说他只喜欢听我叫他亲爱的。我本来没叫过他亲爱的，那天忘了什么原因叫了他一声，他还很爱听。
那天晚上本来要去看电影的，因为临时被Z总叫去开会而泡汤。7点半才走。那天是我主控，散会后他叫我一起去吃饭，我推了两次。他以为我要和男朋友去看电影，我也不想解释了。

8月16日。
中心会。z总让我主讲，他说我是主角。整场下来我俩配合的还不错，我说错了他也是笑笑。
回家的地铁上，某个下午参会的男孩儿说“有的女生漂亮但是没头脑，有的女生有头脑但不漂亮。你既漂亮又有知识真是太优秀了”。
其实，我觉得自己真的太平凡，一直没有自信。

8月17日。我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。

8.18
某个朋友和前男友一起去看live，看到他给别人打电话听歌心里会难过。
真的比我强大好多坚强。如果我喜欢的人有女朋友了。我一定会躲得好远，就算心里万马奔腾，那也只是在我的心里。我可以在下楼梯时摔下来，我可以每天告诉自己那个人比我好太多太多，但是绝对不会再让自己出现在他的世界。就算他过生日也不会说一句祝福的话，虽然他的生日是我的难过的关。我也想送出虐心的礼物，但是我不可能。

我有很多话想说，但是每天晚上总是很困，即使连周末都没写什么。我怎么变这么懒了呢。

你会等我的。因为，我让自己等了你很久。

最近总是特别困，大概就是因为白天太累吧。我也是顺其自然，困了就睡，早睡早起身体好嘛，皮肤也会好。
今天回家路上，想想现在的自己真的觉得变太多。去年这个时候我几乎没有12点以前睡过，甚至1点多还在和你打电话、发短信。每天求你去睡你都不睡，即使我要看书做题你也非得陪我，好不容易才答应我你自己玩儿会儿不给我发短信，还不到一小时就又给我发短信问我有没有忙完。有个人和我说爱我的是一个还不够成熟的你，所以你才会爱吃醋，我不回短信就马上打电话问我为什么不回，爱哭，做那些在别人看来孩子气的事儿。可是，我喜欢上的就是那样的你，并没有觉得有什么不好。
其实，我想说的并不是怀念那段时光里的你，而是我怀念自己可以百分之百信任一个人、百分之百爱一个人的自己。在我见不到你的日子我没有担心过你和其他女生暧昧，在我学习的时候我没有担心过你和其他女生发短信。虽然会吃前任的醋，但是不会担心你出轨。我相信你会每天戴着情侣手链，我相信你会每天戴着我送你的笑脸项链。别人都知道你爱我，你不会遮掩。
从2009年我就认识你了，在你还不曾注意我的时候。所以，我了解你说话的风格，也懂得你爱一个人的表现。所以，我不会怀疑你。
只是。我不知道你会不会懂得这样的信任有多珍贵。（至少你信任我对你的忠实没有我对你的信任深。）我觉得如果一个人会随时担心爱人变心，觉得爱人在撒谎或者找借口，但还是忍不住用那些借口或者谎言来骗自己，那么那样的爱情本身就已经毁掉了。如果还是骗自己，只能说明害怕失去爱人。我能理解，因为在爱情的世界里，没有人能独善其身，爱情本就是一个不断伤害不断原谅、甜蜜痛苦交织的过程。只是，我怀念那份信任，因为我再也不会如此去相信一个人了。

上上周五，8.17。和超超下了地铁，看到一个男生走几步就亲亲他女朋友（还都是深吻）我看着这画面就忍不住笑，因为太“旁若无人”了。超超看我笑就问我过去和你，我没回答她，转移话题了。其实，真的和你很像，但是我不喜欢别人提起你。

不对上面应该是8.16
8.19
上周一。勇一大早就给我他做的咸鸡蛋，鑫问我为什么他不给他们吃，只给我吃。我让他别犯坏，还说我传照片只是因为觉得咸鸡蛋很新鲜。但是后来才知道原来大家都知道咸鸡蛋，只有我只吃过咸鸭蛋不知道咸鸡蛋。
那天中午和男盆友一起吃饭，我觉得她现在的环境太安逸了所以做什么事都很慢，很没紧迫感，拖延症患者。而我现在因为直接面对z总，所以总是有很多事情要做，总是希望一分钟能当作两分钟用。但是吃完午饭她陪我打车，等我上了出租车看着她离开的背影心里真的好难过。我在想，如果总是担心以后见不到某个人了，担心那个人会出事，那个人应该就是不想失去的人吧。比如男女学瑞。
那天晚上下地铁，我从小矮墙走下来崴到脚了，当时把超超吓坏了，我想起前几天爸爸看到我走路崴脚都没什么反应。我觉得，能够看到我崴脚但是很担心我的人，全世界应该只有你和超超吧

也是那天在回家的地铁上，因为太累所以站着的时候想把头靠在超超肩上。因为她比我矮很多所以我得把腿弯下很多才能把头靠在她肩上，她说我让她觉得自己好矮。突然间就流泪了，我知道自己是因为想你，因为累的时候如果你在身边肯定会好幸福。可是我必须摒弃这样的想法。我告诉超超我只是眼睛疼所以会流泪。

8.20一大早发了好长的话，算是勉励某个人，但是那个人的表现让我只想呵呵呵。有的人，真的不知好歹，应该被鞭打至死吼吼。那天上午和正太法官见面，他瞪着大毛毛眼看着我笑的样子真的特别可爱。我觉得他是大暖男，和他聊天之后心情好了一些。在朋友圈夸了正太法官。下午和超超说正太法官，她问我到底有多帅。我说不帅，也不是我喜欢的高个子，但是很好看很可爱。小哥在旁边听着很生气（）

（是超超的形容）他说如果是这么好的男生不是孩爸也得有女朋友了。我就觉得特别好笑，因为我只是单纯觉得那个人很nice我根本没想不该想的。

8.21我忘了那天有什么重要的事儿。但是最多的是告诉自己不懂事儿的人就不用去关心了。可是。我是吕程啊，所以总会像个SB一样忍不住去关心别人。

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心好疼。天变冷了就会觉得孤单，从去年开始就知道了，我想抱着喜欢的人，我想能有肩膀靠，去年真的特别怕冬天的到来，现在只觉得即使再不想，冬天也会来。所以说还是夏天好过些。
每天总是想很早就睡着，而且我真的是很早就睡着。别难过了，很多不同人不同对待的事啊，习惯就好，而且早就该习惯了不是么。
我在担心什么？完全没意义的担心。担心就能改变什么么？根本不会改变事情的发展，只会让自己很累。
如果和我没有一样的理想，一样的梦想，应该是很难玩儿下去的吧。如果只是一个人付出，另一个人只是拒绝，应该会累的吧。

小哥刚刚给我发微信说今天山里冷，让我多穿衣服。如果是不喜欢的人，果然即使连担心都会觉得烦。我不想自己也成为这样的人，所以我不要担心谁。