我在等周董的新专，但是不能像去年收到专辑就@你那样去@你。即使有人会@你也一定不是我了。呵呵呵。只是你不知道的是我再也没@过任何一个人，因为我发现点@后最后一个人是你。如果我再@别人大概你就冲没了。
我觉得大家都在等他的新专，因为连很久不讲话的他都发状态了。我也很期待，但是我没办法从中想到任何和自己的联系。
刚才看了一篇文章，大概暑假时就看到了，但是那时觉得前女友前男友的文章离自己太远，所以就没看。这篇文章在人人分享得很火，我看到一半就泪流满面了，真丢人，又在座位上流泪了。原来即使还在爱着对方而且还是深爱但是就是不能在一起了，那男生是真的还爱她，和她分开一直很想她，再见到她依然很有感觉，但是10个月的时间还是让他接受了另一个女孩子，并且因为她而不再接受令他魂牵梦萦的前女友，而当初她提出分手时他特别痛苦，想了几千个理由告诉自己她不要自己的原因，最后归为她不爱自己了。而事实上他们依然爱着对方，那我真觉得这种分手就是自作自受，也觉得那个男生耐不住寂寞，因为如果能忍耐10个月她就回来找他了。
原来爱的那么深也可以这样，看起来奋斗里向南为了杨晓芸扔下要去登记的瑶瑶真的只可能在戏剧中才能出现。原来分手就意味着很多话再也不能说，很多事情再也不能做。有人说，真正的爱情在时间还有剧变面前才能得到证明，而我也是在这面前才明白我们的感情太浅了，因为一点都经不起时间的考验。
如果我吃醋了是不是说明自己太逊了！因为总会觉得自己比不上别人！自己觉得自己太不堪了！觉得自己做什么都比不了别人！

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昨天晚上我有想过换头像，因为觉得只有我一个人用实在太孤单了，随便换哪个哪怕不好看的头像也行，就是想换掉。要知道手机换头像实在是太方便了，可是我居然还是不舍得换。因为。如果我换掉头像，那我就再也不可能用它了；如果我把特友删了，那我就再也不可能把你加为特友了。所以我不舍得。妈妈问我在家里留着的包装袋、纸袋什么的有什么用，我说有用。但是在心里我对自己说“我还没放下你呢，所以只能先留着这些东西。”2012年还有两天半就过完了，没有人明白我有多舍不得2012年，因为在这一年我幸福了整整9个月的时间。有人说如果不迎来2013年，我也许就没办法遇到自己最希望遇到的好事。可是我怎么会遇到我希望的好事呢？永远也不可能。
昨晚很早就睡着了，做梦梦到你说你今天要去13中。天那么冷我怕你冻着了。后来又梦到你睡着了，你的睡脸和过去看到的一样，特别好看，眼睫毛长长的，眼睛轻轻闭着，嘴巴很小，我一直都觉得虽然你有野生男人的身体，但是你的五官很秀气，和科比一样秀气。你睡得好安静，眉头都不会皱一下，我想用手摸摸你柔软的脸颊，但是怕你醒来看到我我还是悄悄地走了。你不知道在我心里想了多少次你的脸颊，因为你不是我所以你不知道对我来说小气球还有脸颊有多棒。你只是会高兴你给我的感觉好，可是你不会明白究竟有多好。

早晨下地铁我拍了那面墙，其实之前的早就拆了，现在的墙是临时盖的，都是因为在修五号线。
这些年一直在修地铁，但最完善的也是之前一直在运行的就只有一号线。我在地铁上你给我打电话，你问我要多久到家，我说很快，两分钟一站，6*2=12，再加上去地铁站和下车走回家各10分钟，你听我说6*2=12时一直在笑，觉得我这么说特别有意思。你说我还没算进站和换乘的时间，我告诉你天津地铁不像北京那么完善，当时只有1号线，没法换乘。其实我有担心你会笑天津的，因为你是大北京人，没来过天津，我怕你觉得我们这里落后。当时我告诉你我到海光寺了，你说你不知道，我说我就知道北京的地铁线路，你说真厉害。其实我只是知道1、2、4号线，现在多了5号线。
9月份2号线运营了，每天坐地铁的人更多了。但是通天津站的那短还没开，当时我一直希望赶紧开，这样我去车站接你就方便了。每次在天津站我都打不到车，我一直都不明白过去你是怎么做到的。10月份3号线开通了，9号线也连到天津站了。但是最有意义的就是9号线了，因为坐它可以直接从天津站到中山门坐轻轨去塘沽，这样去东疆港就方便多了，过去来回折腾要两个多小时。
即使看着那里心里会难过我还是拍下来了，因为怕有一天那里面目全非就再也找不到过去的样子了。如果有一天，会离开，我一定会去拍三楼和你打电话的楼道，因为那里真的温柔了我的岁月。

中午一个人去7-11买饭，买了茶碗蒸、苹果餐包还有我喜欢喝的蜜香暖柚。以前你会记住每样我喜欢吃的、喜欢喝的，我说KFC的黄桃圣代好吃你说带我去，我喜欢吃麦当劳的白加黑汉堡你也记住了，我喜欢吃寿司、吃火锅你在炎热的夏天也拉着我去出国火锅，你知道我喜欢吃奶酪你就想去超市买一组带给我吃。同样，你告诉我你喜欢吃什么我也都记住了，因为想将来学会了做给你吃，我平时去7-11买好炖也是点你喜欢吃的那些。你说将来我不用做饭，什么都由你来做，我知道你会做饭，而且做的色香味俱全。我知道你不喜欢吃鱼，你喜欢吃面，你说自己是面肚子，你说我只要会做面就行。我当初都不明白你为什么喜欢吃面，我真是笨，很多简单的事情我都不明白，直到10月份某天中午和一个从天水来的男孩儿吃午饭，我才明白你们为什么喜欢吃面，因为你是兰州人，我真笨！
我这个人想事情总是简单，很多东西你不说我也不会多想也不会去问。我不懂SAT、不懂TOFEL，不懂申请流程，不懂报考，因为这些东西对我来说只是一个个名词而已。我觉得没必要知道这些，因为你会告诉我的，就像你会告诉我你考AP、考会考、期末考、暑假、去内蒙、和熊看电影、去熊家住、你每次在学校考试你也告诉我，经常边考边给我发短信甚至把卷子拍下来给我看。那时你干什么我都知道，我去了哪里见了谁你也知道，而不像现在觉得自己什么都不知道。当我懂了TOFEL的报考时你说起了SAT，你说我都不懂就知道自己查然后瞎想、不相信你。但是其实我没有不信你，我只是没意识到问题的严重性，因为我一直还在想很多很好的事情。
微博上说水瓶座和白羊座是不会分手的星座，还说白羊是水瓶的开心果。现在看到星座只会看水瓶和白羊，但是我觉得挺好笑的是我们三个人都是白羊，而且都分手了。一个星期的时间太快，我还记得上周的现在听到别人说起你的名字我的心跳加速的那个瞬间。我觉得只要我喜欢你就好，别人怎么评价你根本不重要。老公大人家已经滑落到倒数第二位了，上次截图还是倒数第三呢。也许，真的很快就再也看不到它了吧。

下午下课和爸爸去逛街，爸爸又给我买了两件毛衣，我可喜欢了，试穿的时候居然暗自窃喜自己不是胖体型所以买衣服还是比较轻松就能穿出效果的。现在如果打扮自己，一定不是为了你，并不是我不想，而是无论我怎样，好看还是难看，你都看不到了。
和爸爸吃饭时探讨了未来的可能，更坚定了我要当大学霸的想法。因为只有当大学霸、考上了才有可能和爸妈他们谈条件吧…只是不知道现在开始努力还来得及么！？
晚上从津汇出来，看到一个戴着和你一样耳机的男孩儿，看年龄也差不多，但是没有你好看也没有你可爱。你会为别人唱歌，会为别人做曾经为我做过的那些我特别喜欢特别感动的事，有一天你的心里也会装下别人。其实，只是有些伤感罢了。因为曾经我也让别人这样伤感。我没有把握住幸福，不管是命运还是人为，我都没办法多说什么。
明天就是皇帝生日了，从08年到11年，庆生文、手写字、Q版自画像、蛋糕、吧刊，是我这四年送给皇帝的生日礼物。我不知道是因为詹姆斯还是因为想看到老板开心，也或者因为两个原因，我都努力去做这些事。经常觉得詹姆斯比科比更能见证或者代表我的青春，因为在过去的4年我的人生我的爱情我的友谊生活中的大部分时间都是和他联系在一起的。如果没有他，我不可能认识这样一大群人，不可能认识老板，也不可能认识你。不知道为什么我喜欢过两个人，两个都是詹蜜，都是优秀的人，都是我高攀不起的人。
可是今年我什么都没准备，没想到让我真正开始告别贴吧、甚至不留眷恋的人居然是你，曾经答应玩偶他们的誓言因为你都化作飞散的泡沫。只是，我并没有不喜欢詹姆斯，相反因为你我对他的感情更难以形容了。生日快乐。皇帝。

刚才去回顾了原来的吧刊
唔 好想念啊
又听了一遍录音
恩 我想你们了
詹姆斯生日快乐

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还有1天，2012年就结束了。今天，又是在妈妈不断责骂下度过的。今天，爸爸临出门前问我知道什么是幸福么？老实说，所有的事情我都不知道答案。
做梦的时候又梦到你了，我发现最近的频率有点高。梦里的你唱了一首很难的歌，你同学让你给一个同学发录音，你没答应，因为怕那个同学给大家都发了。我躲在树后，穿着昨天新买的毛衣，感觉自己都快和树上的白雪融合在一起了。你看到我了，喊着“媳妇儿媳妇儿”我都不敢相信自己的耳朵，只是看着你发呆。你看我没反应就大声喊“媳妇儿你怎么不过来！”我问你叫我什么，你说“媳妇儿啊！哦，我明白了，你是想听老婆大人了对么？”我还是傻掉了，因为即使在梦里我也不会相信这些。只是这样的梦我真希望永远不要醒来。

他在QQ问我怎么还在线，我不能告诉他我把每天所有的剩余时间都放在这里了。如果不在这里讲话我觉得自己根本过不下去。
其实。我和他是一样的人。虽然谈不上我们去用坚持赌幸福，但是我们都这样拖拖拉拉走了很多年。很累了。看不到未来。但是今天真的有当大学霸。虽然找不到暑假时做题的那种兴趣可是还是看了很多书。加油吧！

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今天是2012年的最后一天，从早晨就很无精打采。我和妈妈说我不想过完今天，妈妈没明白我的意思，她说她小时候特别喜欢过年，但是到了现在的年龄就不喜欢了。今天女王、91她们都说我成忧郁少女了。但是其实我没有。只是好累。
昨晚没梦到你，真的好想在这最后一天可以梦到你，梦到一些幸福的事。其实我觉得我的生活应该没什么变化，但是总觉得没有你就少了一点什么。想想这几年的跨年。08那次老板在凌晨给我发短信，告诉我“少爷是你家的，谁都抢不走。”09那次我们在凌晨打电话跨年，那温柔的对白，到现在都还记得，记得打完电话正好听到张杰谢娜唱何必在一起，正式公开恋情。10那次我忘记了，11那次我觉得挺没意思的，但是现在想想其实也是开心的，因为那天是我们第一次发短信，在我一直不告诉你我的手机号那么久之后，那天是第一次。你说“你是我的程程”，你告诉我你家没人，你还没吃饭呢。那时总觉得你很孤单，爸妈总不在家，每天你去上学时他们还在睡觉，一个人骑车，什么都是一个人，我听了好心疼。我们第一次发的短信我还有，只是我没告诉你，那时是存在过去的E72i里。
还记得10月份网上都在调侃杨坤的32场演唱会到底开不开，那时我才意识到今年还有77天就过完了。那时特别怕见不到你，真的特别怕。有人问2012年最难忘的一天，我觉得是7月20日，那醉死人的温柔混杂着你身上的香水味，我觉得我可以死掉一百次。我觉得很多事情都需要由另一件事的开始来结束，就像是那天。2009年7月20日是老板和我求婚的日子，现在想想那时的我们好傻，可是还是特别感动，也特别开心。此后每年的7月20日都会想起那天晚上的事，可是今年没有。因为我只想着晚上的约会，那天大家说我状态好差，人很疲惫，我就不想约会了。你说没事儿，只要和我近点儿就行，只要能呼吸一样的空气就行，但是你下车后和我打电话还是说“求约”。在那天晚上，被你拥在怀里感受到你的心跳的时候，我觉得过去的一切都可以抛弃。我根本不会想老板和谁在一起，老板喜欢哪个姑娘，我想的只有你。

最近在微博上认识一个姑娘，相同的是她喜欢的人也叫赵天，而且她们也分手了。她的朋友们说赵天是因为异地所以放弃她了，她不相信，因为她相信赵天爱她，赵天对她说希望她找一个好人，他一个人躲在角落孤零零看她幸福。我觉得她的赵天讲话好可怜，但是我觉得如果可以相信一个人也是幸福的。
你说我不是你，所以不知道你有多难过，也不知道你想念我。其实，你不是我，你也不知道我有多难过，我有多想你。我总告诉自己你不喜欢我了，但是又总是希望是假的。同学问我是不是你在考验我，我说不是。可是我也曾经希望你是在和我演戏，想熬过这段时间你就会回来了。男盆友说她没想到我会那么喜欢你，所以她觉得我们不能在一起是她造成的。她问我会不会是你生病了，我说那是电视情节根本不可能。在我们完全见不到面时她说她想陪我去找你，我说好远的但是她也不在意。
我和那个女孩儿还有一个共同点就是都是不是赵天就不行，她说别人给她介绍好的对象她说我的条件只有一个就是那人是赵天。当时我特感动因为好有共鸣。她说她们现在不联系了，但是她会等她，哪怕最后赌输了。但是我没有她勇敢，我想你也不像她的赵天，因为她的赵天肯定还喜欢她但是你肯定不喜欢我了，我能做的就是自己一个人悄悄思念你。再也不敢走进你的世界，因为如果你冷漠我会更伤心。我不是你，我真的永远也不知道你心里最真实的想法。我一直不懂，人真的会突然不爱一个人一点征兆都没有么？人真的会在很短的时间完全忘情不留一丝眷恋么？我不懂真的因为情况不允许爱了就可以不爱么？也许很多答案直到生命终结都没办法搞懂，因为我不是你。也因为我不想、不敢接受自己无法接受的事实。只是。我还是想你了。在无望的每一天。没有什么值不值得。因为都是命运。

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想不到我舍不得的2012居然是我才10点多就睡着了，电视里放着跨年晚会，但是我却睡得好香。凌晨一过我醒了，想上来写东西发现手机贴吧好抽，我怕写了一大堆发不出去就苦13了。
昨晚收到新新的跨年礼物，呵，一年多了他一直说需要一个时机，没想到是今天，不过这样很有意义。老板换掉置顶，他说小程程是只猪，但是里面的内容却完全不是这样。我是猪也好，是蛇也好，是什么都好，都很感谢他一直记得我，原来每个跨年真的都可以留下和他有关的回忆。当时很感动，想说少爷哥哥我想你了，我觉得真的是当时的情景所致，没有暧昧的情绪，可是最后想想还是没说。希望他在新的一年顺利找到妹子，幸福快乐。
那个也喜欢赵天的妹子和我说了很多她们的事，她说他喜欢她五年，突然放弃她一定有原因。有时我很想和别人倾诉我的思念，但是我觉得和任何人说都没用，因为别人不懂我。如果别人否定你，我反而更伤心。相反和一个陌生人却有共鸣。她说她有很多事没为赵天做，新年愿望就是嫁给赵天，她说等她将来有能力了会把他追回来，会和他求婚。我特别感动她的勇气，告诉她如果有一天他们和好了，一定要告诉我，我为他们高兴！
昨天晚上爸爸回家，我说起北京之光，我问爸爸有没有想过看完再回家。爸爸说当然想看，因为也许不是每年都有的，不知道下次看是什么时候，但是因为家里的原因他必须回家。爸爸说回来的时候朝阳公园这些地方已经不让走了，呵。那天我特意搜了一下，那里到你家打车要30元钱。昨天果然梦到你了，在2012年的最后一天，梦到你和你同学讲话，但是你们说了什么我都忘记了。最近总梦到你和你同学，而我除了你叫我媳妇儿那次在梦中都是旁观者。
2013新年愿望。有一天可以开心地看北京之光。和所有我喜欢的人一起。

昨晚陪她去三义庄菜市那边买点心，因为她今天回家，要给自己家还有婆婆家买东西带回去。上次我们去那里还是831那天我去办完入台证。

和她还有松一起去买水果，因为当时比赛赢了奖金我们想和大家分享。记得当时你还觉得我赢了奖金自己也没享受呢。当时看到水果好漂亮我就拍下来发到人人。
其实我最不喜欢自己的地方是觉得自己变消沉了，以前是一个很快乐也会给别人带来快乐的人，整天简简单单就特别开心，看到什么都觉得好，都会拍下来给你看。我知道我很想念你，但是我让自己一直消沉、对什么都提不起兴趣是我不对。超超听我说了上次去菜市那边的时间感慨时间过太快了，我想那当然了，因为我心里一直知道有多大变化所以会记得所有的时间。
超超给两家一家买两袋点心，虽然没花多少钱，但是我很喜欢这样的感觉。就是因为婚姻让两个家庭联系起来，作为子女爱着四位老人，我猜我这辈子也不可能有这样的机会了。在回家的路上她一直抱怨她老公现在对她太平淡像老夫老妻，觉得逛街时看到亲热的情侣特别羡慕。我告诉她那些都是存在表面的爱，真正的生活不是这样的，生活是在她半夜生病时她老公给她拿药，在她半夜饿了时他老公给她煮方便面煮鸡蛋，在她妈妈住院时她老公跑前跑后。
超超听了我的话觉得我比她成熟，我说我也是这几个月成熟起来的，以前也总是沉浸在表面的爱，但是真正遇到问题了才知道爱情很脆弱。她说是因为我没有机会和你走到婚姻，如果真的结婚了我一定还是更喜欢你而不喜欢她老公这样的，我马上说那当然了，因为和赵天在一起真的特别舒服特别开心。有时想想的确是因为我们没机会走到婚姻，所以你过去说的结婚之后如何对四位老人我们的未来都没机会兑现，但是我不该因此而觉得你没做到，因为是我们没机会，而不是你做的不对。

我问超超赵天会不会已经忘记我了，这真的是这一个月以来第一次和她正面提起你。她说肯定不会的，不要把你想的那么无情。她说即便是某某那样的和女朋友分手了还会难受，更何况是赵天，他们两个性格能一样么？赵天付出的感情能一样么？她还说她觉得你肯定不会马上交女朋友，但是我不敢告诉她我每天都觉得你喜欢别人了，想到我喜欢的小气球是别人的了心里就难受得不得了，吃醋，难过，想你，各种情绪打击着我。我知道我不该希望你一直喜欢我，不该希望你得不到幸福，可是我真的好怕你是别人的了。我不对，我知道，但是我真的不想。
超超和我分别了还回头和我摆手，笑得好甜。她以前从来没有这样过，以至于我会想是不是我以后都见不到她了所以才会这样。很像之前我总觉得自己快要死掉了的那段时间，那时觉得自己身上的气场就是那种我身边的每个人都会觉得马上就要失去我了，会很担心我、放心不下的感觉。
之前好喜欢听明明就。因为其中的歌词特别符合我的心，你不知道我有多想知道你的消息，我也幻想会不会其实你也想知道我的消息。但是这些天我再也没听过，因为我不知道你为什么喜欢这首歌。我过去每天必须听学不会，因为我觉得也许那里有你的心情，也许你对我也是觉得再喜欢也没有用，真爱会败给现实面，可是在你删掉特友之后我再也没听过学不会。我真的好情绪化对不对。就像一个没长大的小女孩儿。
你好么？是不是真的很幸福呢？是不是我真的再也见不到你了，再也不可能和你有任何交集了呢。如果是这样，那我当大学霸也没意义了对么。可是我不要，我要努力，我要改变自己的生活。我想你了。真的特别想你。

到此一游 想死你了