女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 。

一天超市的时候，有一对小情侣也在逛，不知什么原因，小情侣突然争吵起来了，男生转头小声骂了一句：“sao 逼！”哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔！” 当时，在场的所有人一下子都愣了。。。。。

偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！——犹太人钱多不是没有原因的。

我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
举实例2.3。
1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..

公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”。

为什么突然木有人看了啊。。。
难道是太黄太暴力了？
不要啊。。。

看的人插下楼，让我看看你们的存在啊啊啊啊

一次带gf回寝室 然后寝室没人 然后．．．．
　　结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
　　开门结果是隔壁一ws男 说: 你的h片传我
　　我说： 啊？！ 什么？
　　他说 你刚没在看么 还放那么大声．．．

一对幽会的情侣
女:如果还有10分钟就世界末日了，你会做什么事呢？
男:我会想疯狂的和你做x！
女:可是你最多也只要1分钟就够了。

是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻反问：你手干吗？
夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？”
　　“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。
　　“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
【我擦！这是什么男人啊我次奥！！！】

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

“六一”儿童节到了，首长到幼儿园看望小朋友。
小朋友们可高兴了，齐声喊：首长爷爷好！
首长高兴地到一个小女孩跟前问：你长大了干什么？
女孩说：我长大了也要嫁个首长。
首长感到很尴尬，抱起一个小男孩，摸摸小JJ不停地笑。
小男孩害羞地说：我的没有你的大。

暂时这些吧。。。
人好少的说