有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 （15－3＝12，男人的那个剩下12cm） 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 （12－3＝9，男人的那个剩下9cm） （男人心想：再让它说一次『不要』就成功） 男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」 小青蛙：「不要！」 （9－3＝6，男人成功了！但是？？） 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」

老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店

有一次我去游泳馆游泳，在水池里突然憋不住放了个屁，旁边一小姑娘看到冒起的气泡哭着对妈妈说：妈妈水开了，快跑…………

我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串”
老板蒙了”几根？”
我又伸出3个手指说”4根”……

妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

有天和老公去超市买了好多零食,（老公平时很节俭）
出来以后我说我还想买绝味的鸭脖．老公没出声．然后一路无话．
快到家门口的时候老公问我;”这一路上你怎么不说话．不太像你啊～”（其实我在发呆）
我没说话．老公继续说;”其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚．（偶听了以后很感动）顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃．”
我震精了．．．．

老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了．所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的．
有天老公看到个美女:”老婆,那女人的胸很大也．”
偶;”好象是也．你是不是喜欢这样的．”
老公;”还米有你的好．她那太大感觉下垂．”
偶;”你终于发现我小胸的美好了？”
老公;”是的．至少你一辈子都不会下垂．”
被我猛揍．．．．

小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评,如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”

小思又半夜来更，哇塞～好感人哦
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大清早小思又来更了

朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”

邻居大妈看见我和媳妇儿出门 问我：这丫头真漂亮 多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌，烦人＊＊＊ 我又说：你到底有 没有啊？我打车没带零钱。。。结果，就没结果了。。。

今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！

上大学的时候，宿舍一哥们晚上喝醉了。回来就躺在床上一直拿头撞墙拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……