我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。今天在面包房看到一黑人买了瓶2块5的绿茶，给阿姨4块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮4快欠！！阿姨怒道：买2块5的绿茶你给我4块钱干嘛？！！！给我3块钱不就好了！

最近饭店新来了个服务员，人挺勤快，就是文化水平低了点。一天客人点了一道薄皮辣炒肉，这货开完单子就送后厨去了，大厨一看单子，我勒个去：包皮炒肉，大厨拿着单子就喊老板：炒你的还是炒我的！

学校规定老师上课不许接电话 一天，我们上生物课，老师电话响了。老师纠结地看了半天 问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

哥这会下班了，坐在二楼阳台默默注视天空，随手捡起一根烟头，猛吸了两口，想起这个月房租又没着落，纠结了，迷茫了，旁边放着的矿泉水瓶子告诉哥，哥努力的还不够，唉，烟头在弹离指尖的时候划出了一道弧线，楼下可爱的小女孩看见了，高兴的对妈妈说“妈妈，有流星，快许愿”，哥的蛋顿时碎了一地。

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了， 你把我变成女妖精吧。唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了！

“母后，您当着儿臣面和父皇行房真的没事吗？” “傻孩子，你可以当做是一次学习啊。” “可是……父皇一个时辰前已经驾崩了啊！” “可是……你父皇只有这个时候是硬的啊！”

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈 睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女 人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下 去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。
【这个信息量据说很大，小思求大神解释】

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。

生物课考试，有一题是让我们“画出女性的 生殖器官”。 考试途中，我忽然瞥见有个女生在 看自己的双腿之间。 我放声大喊：“老～师～她 ～作～弊！她～抄～答～案！！

男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候，都会很强烈地勃起！所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了！他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上，来到美眉家门口，按了门铃，却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地！！

有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！

李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？” 大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了。。

初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开”…

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！