二楼口嫌体正直~~~

一次和老公出去散步，经过一家药店，我看到门口放了一电子秤，就站了上去，发现重了一斤，就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋脱了再秤，可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。
我就冲店里说：老板，你们店的秤不准
老公一听，赶忙阻止我：别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里和穿在脚上，有区别吗？

有这样一个逼朋友真的很尴尬......今天跟朋友在一起打牌，输了要学狗叫，有一局我朋友输了，让他学狗叫，他说“我不会学狗叫，我只会学鸡叫...”“好吧，那就学鸡叫吧”我逼朋友是这样学的:“啊，大哥，你太厉害了大哥，快点大哥，我都受不了大哥.........”

“老婆，我加完班了！估计凌晨一点就能到家！”
“可是老公，你不是说太晚了就不回来了吗？”
“单位没暖气，我合计了一下，还是回家吧！对了，家里还有剩饭吗？我有点饿了...”
“我马上回家帮你做！”
“……”

老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”
我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”
老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”

今天早上开车上班，一辆宝莱追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧。。。。。。。。我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

今天偶遇4年未见的大学同窗，找了个饭店喝几杯聊聊天！
我：“哥们这几年在做什么？”
同窗：“一直在自主创业。”
我：“呦！有志向，做那方面的？”
同窗：“投资！”
我：“好家伙！这玩意回报高啊！”
同窗：“可不嘛！条件允许赚个上千万不是问题，不济点也能赚个几百万，再不济也有一二十万！”
我：“哎呦喂！了不得啊！那前期投入也不低吧？”
同窗：“投资讲的是，低投入高回报，要不了几个钱！”
我（一脸羡慕）：“那你现在身家起码几千万了吧！”
同窗：“哪有那么多，投资这东西靠的是机遇！”
我：“哥们投的是那一块能跟兄弟讲讲吗？”
同窗：“公益项目”
我：“能在具体点吗？”
同窗：“双色球”
我：“……”

早上睡得正香呢，小区楼下不知道谁在骂骂咧咧：“谁他吗停的车，眼睛瞎啊。堵住我的车了。”
我推开窗户：“大早上的让不让你爹睡了？”
他：“给你脸了是吧！信不信老子给你砸了？”
我：“不砸你是孙子！”
说完继续盖上被子睡觉，反正不是我的车…

当你女票拿着你手机，然后叫你全名的时候，请掉头就跑，别问我为什么，我是为你好。

一同学发说说:今天我终于和女神同房睡觉了，真的好开心啊！！
下面评论:不就是你在自习课上睡觉，你女神也在睡觉嘛，激动个啥啊？？
再然后下面一竖排的呵呵……

和闺蜜逛超市、要走的时候旁边的保安大喊：站住，衣服里鼓鼓囊囊的装了什么？！闺蜜愤怒的掀起衣服大声吼：这TM是肉，是肉！！！

一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！

女人给老公打电话。
女人:老公，今天买衣服刷了一万多。
。。。。。。。
女人:老公？
男人:你说什么
女人:我说，老公…
男人:现在不是了

（11）你们知道没女朋友是什么感觉吗？昨天坐公交车，有个美女贴上来就对我说:老公你钱包带了没？我等会儿想买衣服...老公...老公...我不为所动，直到小偷下车了，美女终于对我说:哎你这人怎么这样啊！我提醒你钱包被偷了，你还不知道么？我回过头，泪流满面的说:偷了就偷了，你能叫我这么多声老公也算值了...值了...
（12）今天去同事家玩，想看电视，然后就从沙发上拿了遥控器安了一下，然后旁边的一个女同事突然蹲在地上颤抖，她是不是有病啊。
（13）昨天晚上回小区，路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
14）英雄联盟玩了两个月，认了一个师傅，各种崇拜，各种叫哥。后一次视频，一看是小孩子。我问他，几年级了，他说六年级了。还说，徒弟，哥厉害不？严重受打击，这游戏，以后不再玩了。
（15）下班在车上给老公发微信，晚上洗干净，我要吃火腿……然后就闭目养神！没一会微信就叫个不停,打开一看刚那句发在公司集团群里了……群里一下就炸锅了……我一下就对我的人生茫然了……过一会我们经理私信我，给你三天假避避风头……我都感动哭了……