1笑2笑3

我不会告诉你，我们小区有一支超人战队。
我也不会告诉你，七八个熊孩子内裤外穿在小区里保卫宇宙和平。
我更不会告诉你，其中还有一个丁字裤超人。
好吧好吧，现在丁字裤超人正在厕所面壁，超人他爸在考虑是否要搬家，超人他妈在发糗百……

今天跟公婆一起逛街，去建设银行ATM机上取钱，取了一百块钱，居然吐出来二十张五块的，吓我一跳，换台机器取，又是二十张五块的，又换一台取了一张一百的，公婆说活了半辈子没见过取款机里吐五块的，结果回来告诉朋友们他们一个个说我在做梦，梦游取钱了…………梦游

有一女性朋友，特爱损我，但每次损我前都喜欢把我从头到尾夸一遍再损好让我体无完肤，今天朋友聚会，她又想损我，啊南这个人啊（我），人长得帅，性格又好，做事又勤快只是…格格哥割割――还没等她说完，本着糗百的精神我大喊一句，这TM就是你拿着我照片ZW的理由？然后全场都安静下来了……

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭,结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭....

本人大学屌丝一枚，刚才在寝室卫生间洗着澡下水道堵了，洗一半就放弃了，澡洗不了，就把把内裤和袜子洗了，黑色的袜子洗着洗着掉色，你们懂得掉那种类似红酒的颜色，洗完以后开门，拿着内裤和袜子出卫生间，室友一脸茫然的看着卫生间一摊红色液体和我手上的内裤。。。。

古时一妇女丧夫，因怕日后思念，随割下老公弟弟放入一小盒内，以便用无聊时用，一日被儿子发现捉一麻雀换之，晚上妇人又想把玩打开盒，鸟突然飞出，吓得妇人喊到，儿子儿子快点灯，你爹的JB成了精，三捂两捂没捂到，把窗户撞了个大窟窿

好想以后生个帅哥看帅哥搞基，啊想想都好激动呀！！！！前提得先找个帅哥生孩纸才行！唉

刚参加工作的时候听师傅讲，他结婚后前几年都是师娘做饭，虽然手艺一般但落个轻闲自在，有一次吃饭没忍住说了师娘，师娘发脾气了：嫌我做的饭不好吃，那你来做一次给我看看，估计更难吃。结果年青气盛的师傅就这样做了二十多年的饭……

昨天我们这有位女人要跳楼，无论大家伙怎么安慰，警察怎么说，她还是站在楼边哭着要跳。到最后还是一位七八岁的小孩，救了她的命！也就是小孩指着她，对自己爸爸喊了句:爸爸！你快看那位阿姨没穿内裤！没穿内裤！……女人听到后，啊的一声退了回去！！

在路边公厕里小解~~突然进来一个小丫头三四岁的样，她跑到一个在蹲坑的男子旁边说：爸爸妈妈叫你快点，拉个粑粑这么慢，等的人家急死啦…那男子：爸爸知道了你快出去……
然而小丫头没有出去，而是很惊讶的盯着我看~然后我问：小美女你看叔叔干嘛呀……她又看了我会儿说：叔叔你尿尿的尾巴那来的呀……呃，这个………

记得上初中时，谈了个女朋友，那时什么都不懂，没事在一起也只拉拉手，亲亲嘴。有一天她突然跟我说:老是想吐，不会是怀孕了吧？当时把我给急坏了，怕老师跟家里人知道，那就惨了。以前听老人们说吃香蕉能避孕，于是下午去买了些，晚上没让她吃饭，硬逼着她吃了五斤香蕉……那是跟她在一起唯一一次没跟她抢东西吃……

班组互相闹玩的厉害。还分别都被起着外号：大象、老虎、牦牛，豺狼……本人由于脸长，被灌以“大驴”的称号。
那天，公司领导下来视察，看到我们组，笑呵呵道：“听说你们组简直就是个动物园，一色的猛兽啊！哈哈哈……”
这时，老虎不乐意了，咕咚就蹦了出来，粗声道：“也不一定”
说着一指我：“这还有一头牲口呢！

本人看过最牛逼的借钱不还，是在电视上看到一个法官利用法律漏洞，向银行贷款了几百万。
当记者采访他为什么不还贷款时，他很牛逼地说:这样，看旁边，那就是法院，你可以去申请告我呀～～

小时候，老妈把钱放得太高我偷不到，聪明伶俐的我知道拿两个凳子叠起来在上去偷……
那天家里没人，机会来了，我刚爬到凳子上面去，听到我妈在窗户大吼：又偷钱！
吓得我“砰铿”摔倒地上了！我妈进来又是给我一脚，为了避免毒揍，我假装晕过去……
后来听到我妈哭的撕心裂肺颤抖的说：儿啊，快醒来吧，妈不在打你了！
听到这我慢慢的睁开眼睛对我妈说：妈，说好的不在打我哦！
清楚记得第二脚比之前那脚重多了！