当年刚结婚不久，我和老婆吵架后，她回了娘家，我就到老丈人家准备把她接回来。老丈人见我俩并无多大矛盾，就对她说：快回家吧！如果不是返厂维修，我是不支持更不会主动召回产品的！然后又对我说：我一直重视售后服务，请问你还满意不？
我们两口子都被逗乐了，然后就高高兴兴的回家了。

一个精明的哥们，家里多了一套豪华全进口的音响设备，我奇怪问怎么舍得买的，他说：“二手的、没花钱，小区组织了一个闲置物品交换的活动，都是一些30-40男人，我去之前刻录了一堆光盘，然后：
仅仅用了一张光盘换了个吹风机，
吹风机 +一张光盘换了个 微波炉，
微波炉 +一张光盘换了个 洗衣机，
洗衣机 +一张光盘换了套 美 国进口的音响设备！”
我傻愣着…他捏着张光盘丢我：“里面是舒琪、李丽 珍 、温碧 霞等大牌年轻时的三及片、大合集！已经绝版！”
…阿西…这也可以？…卧槽！

昨晚总算和两个多年不见(因各自工作原因)从小光屁股玩到大的发小重聚，久别的重逢让我回想起一段往事………
六岁那年，我们一起跪在菩萨面前立下誓言，我们今生做好兄弟，同时许下了我们将来要做什么的梦想…儿时的梦想纯真而宏伟，经过多年坚持他们俩一个要当特 警，一个要当警 察的梦想全部已实现……而我和他们差不多先经过部队磨练，然后报孝国家维护和平抓坏人，做一只威武霸气的警犬这梦想，在我八岁那年就知道不可能实现了…………

刚在天猫定了瓶洗面奶，下单付款后用旺信对卖家说：“”掌柜的，款已付，速度发货”。没想卖家秒回：“你地址已看到，我住你楼上，你自己上来拿下吧”。我靠，这我都能遇上。我回：“你给我送下来，这价钱是含了邮费的，要不我亏大了”

女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………

老婆：想不想玩我嘘嘘的地方？
老公：想想想……
老婆：好，那去吧马桶刷一下。
老公：………

一个哥们结婚，赶上下大雾了，白茫茫的一片，路上走的慢，去的时候八辆马自达，回来的时候还有4辆车，一辆奥迪一辆玛莎拉蒂和一辆长城。外带两个新娘。而且录像的发现只有白色一片，两个灯一闪一闪，其他的啥都看不到。这婚结的来。

记得带女儿去打预防针的时候，还没打就哭得泪眼婆娑的，后面买了很多零食哄她说要是打针不哭，以后每次打预防针都给她买这么多零食，她还真忍住了，没哭，打完针马上开始吃零食。
之后每天都问我快到日期打预防针没有。

昨晚看央视，关于手机电池充电会爆炸的实验，电池爆爆炸时候，现场砖家说小心的时候，电池爆炸了！然后充电宝，电流突然断了，他说，不会爆了，然后跟女记者吹牛逼，讲原理，他正说的眉飞色舞，轰的一声，炸了，然后，他又说，能量释放完了。不会爆了！又轰的一声。他又厚着脸皮跟女记者说，好了，没有爆炸的可能了！不争气的充电宝第三次轰了！

听来的，两个同事在上海出差，割一下是这样吗？吃火锅结账的时候发现那个炭是要收费的。同事A就对同事B说:哥们这的炭是收费的，你能忍吗？同事B说：我忍不了，看我的，服务员我那个炭打包，那个炭打包，炭打包，打包，包

刚刚…就刚刚…楼主坐火车卧铺，下铺，对面是一个兵哥哥…估计刚专业（穿着军装，但没带肩章），还下车了，列车员来喊他，换票…只见他快速起来，然后开始叠被子，豆腐块啊…刚好，听到他来了一句：卧槽，我转业了…然后快速把叠好的被子弄乱…楼主惊呆：说好的素质兵哥哥呢？说好的内务呢？

说一真事，和女友异地恋第一次约会开房的时候那时是夏天 都穿的少，我准备了一个套套，和手机放一个口袋，在房间聊天的时候我掏手机看时间，结果……把套套也带出来了，她看了一眼起身就走了，我赶忙一把把她拉住说，你听我解释，她回头用很气愤的眼神看着我，甩了我一句 我去洗澡，然后她真的去洗澡了。

“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗？”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

和老婆好久没啪啪了，饥渴难耐，啪啪正猛的时候，只听到一生脆响，jj歪了，当时肿的像棒槌，没知觉了。赶紧打了120住了20天，谁有我糗。出院时老婆还说当时jj肿的好大，现在瘦了好多，腻了

一句话不割。。。闺蜜们在我生日那天集资给我买了个超大的包包，从此以后，她们上街再也不带包了！！！