感冒了于是昨晚早早睡了并没有和他们去酒吧看球
三个人喝了4千 堵输了1.5W
然而不见棺材不掉泪呢……

最近在看刘小枫的《沉重的肉身》，通过各种文学作品讨论了现在“身体”对于我们这一代意味着什么。他提了一个很有趣的问题：“为什么现在的大思想家们都非要搞清楚根本没可能搞清楚的‘属于己身的死感’？陀思妥耶夫斯基的作品中总是通过边缘人的视角发出类似的追问：为什么想要好好活着的人最终都走向了死亡？或许人类从古至今就只是通过探寻个体的“死感”来确认自己的“存在”的。我们不愿意面对死亡，更确切地说我们无法面对死亡——我们只能预知自己的死亡，或者是通过他人的视角来揣测自己的死亡。然而这比雾里看花，水中捞月更难以捉摸——我们最多也只能在个体的生命时间中“向死”，或海德格尔所言“在死”，但以上都不是个体的真正死亡。只有我们的身体才能面对“死亡”；然而那时自己的死就已经无从感知了。伊壁鸠鲁对此说过：“死对于我们无干，因为凡是消散了的都没有感觉，而凡无感觉的就是与我们相关的。”
我很赞同刘小枫的一个观点——现代人对“死感”的执着源于灵魂的肉体化。过去人的灵魂要么是智慧理性化的，要么是受宗法习俗支配，总之是由超个体的观念来支配的。而现在灵魂与身体仅仅地捆绑在了一起；历史唯物主义的一元论和科技崇拜让我们不再对死后的灵魂抱有超然的幻想，个体的身体在世经历的一切即是我们命运的全部。无论个体如何决断，命运都会依附在我们的身体之上，身体既是我们在世命运的缘起也是终端。在此看来，我们的身体成了个体命运与历史兵刃相接的战场，沦为个体灵魂的在世负担。

学校这一波操作很厉害 激气了民愤诶
不过 虽然我回济南了 我也不愿意去毕业典礼
没什么好留念的 讨厌形式主义

所谓分离感最奇妙的地方即在于，我们一方面将灵魂死死地拽住，拉向肉体，力图感受个体在世时的每分每秒。新兴的第三产业牢牢地抓住了这一点，催生出各项服务向个体兜售“体验”——只要花费一定的代价，我们几乎能体验任何你想要的人生：旅游，换脸，变性……然而在世所有被贩卖的体验中不包含也无法囊括死亡，我们偏偏又执着于此——在世的体验再惊险再刺激似乎也只是在原本的玻璃罩子中无力地搅动着空气，我们仍然对“存在”一无所知；我们通过各种感官刺激来屏蔽虚无带给我们的恐惧，用现代文明和科技将这团混沌粉饰。但“存在”的问题仍在那里；我们对“死感”的执念仍在那里——我们仍想逃脱这种在世的虚无。我们的灵魂仍然向往着能超越肉体来感知存在。

早上五点多起床到青岛校区找老师盖章
午饭依旧推脱掉不想吃
结果一个师弟善良的给我买了三个小面包....
可我真的头疼 真的什么也不想吃
还是有点低烧 37.4

真的很丧啊 今天

进食障碍背后的社会因素不能单纯地被归为“社交媒体狂轰滥炸下日渐扭曲的审美”或“资本市场下有关体重形象的暴利产业链”。进食障碍在行为层面上即是对“生”的否定——-拒绝食物、拒绝热量、拒绝增重、拒绝繁衍；而在精神层面上是对“生”的追求——渴望存在感、渴望认同感、渴望超越现世，渴望摆脱虚无。身体作为个体灵魂与现世的连接，既承载着世俗文化下的虚无与焦虑，又寄托着超越现世和追求自由的渴望，自然而然地沦为了战场。现世中，他人眼中自己身体的模样即是个体“自我”与现世“标准”交锋后的残相。毫不留情地说，无论个体如何努力地讨好世俗标准，在现世观察者的眼中能看到的也只是一个精雕细琢的躯壳及其外延，没有“超越”。因此，进食障碍患者所谓的“我厌恶我的身体”——并不意味着我还不够瘦，而是真的对“身体”的全盘否定。

厌世脸

惴惴不安地等着毕业体检

所以我真的不确定我要不要好起来了。什么才叫做正常？我试图去寻找在世的标准时却发现自己总是扑了个空。我仍感觉自己飘在水里，即便是我什么都不做我也会随着浪潮颠簸；然而无论我做什么我看起来也和周围什么都不做的人别无二致——巨大的浪潮注定将我掩埋，我却妄图在这起伏中寻找平衡。我幻想着波涛中存在着某个绝对静止，绝对平衡的位置，可以完美地嵌入在世难以描述的条条框框中。我幻想着只要足够耐心足够坚韧，自己能够找到那个位置；从此耳边再无尘世的喧嚣，一切风平浪静——终于我在历史的长河中有了属于自己世界：独立的，自主的，私密的。我控制着这个小小空间里发生的一切，彻底摆脱既定的文化桎梏。现代文明至此本来就已经缺乏信仰，只剩一群乌合之众；因此我在属于我的领域里创造了新宗教，我既是全知全能的神明也是忠心耿耿的信徒。

可是结果呢？幻想破灭了。我有的只是我的肉身而已。我能控制的，能感知的，只有这些而已。更糟糕的是，每个个体都是一个完全的“闭路系统”，我对自己无知无能的愤怒和恐惧无处宣泄，汇聚凝结成黄绿色的脓疮，在我的身体内侧遍地开花；我迫切地想寻找同类——我狂热地盯着风情万种的女孩子们纤细的脚踝，娇俏的下巴，视线也曾粘附在肌肉匀称，胸膛结实的男孩子身上。我看到的只是一个又一个精巧诱人的皮囊——我无法想象在那之下是和我一样长满脓疮、溃烂不堪的心肠。我为如此的偷窥癖感到羞耻，但更为一无所获的结果而愤怒；我感觉身体里又有什么在呼啦啦地燃烧了，我甚至能闻见皮肤下方的尸臭——我不想要属于自己的空间了。我做不了自己的神明。我自己的身体都被我毁的彻彻底底。就这样燃烧吧——反正我也无处可逃了。

离开济南了。这一次应该是永远。
昨天的毕业典礼也没参加。不想去。
虽然我也和大家一起笑着闹着
穿着学士服凹造型拍毕业照
可我总觉得格格不入
笑我自作多情吧
笑我太过敏感吧
我只是想好好的活一次啊

为什么大家都把毕业当一个大事啊
朋友圈被刷屏好几天
晒着和各个不熟悉的同学的合照
课都没去上几次还装模作样地跑图书馆去摆拍
我真是觉得恶心

难得在知乎上不匿名回答就只有两个赞
平时匿名怼人的时候反而能过1K哈哈哈哈