很惶恐感觉胖掉了失控了

还想反抗吗？可我反抗的到底是什么啊。反抗也罢，顺从也罢，我终究也只是个被时代洪流推着走的迷茫个体。外面能听见我的声音吗？他们能察觉到我身体的内部正在一点点地腐烂生疮吗？再退一步，我是不是在反抗，有没有在好转，内心到底是盛放着鲜花还是燃烧着怨毒的烈火真的重要吗？我总是在想要努力、想要微笑时感觉到来自深渊的凝视——那是对存在的怀疑；对虚无的恐惧。我无法张口像尼采一样高呼“上帝已死”，秉承着成为超人的想法睥睨现世的规则；我也无法像萨特一样敢于直面来自深渊的凝视奔向自由。可我似乎也做不到同这种存在的焦虑和平共处——我似乎就尴尬地掐在了薛定谔的“猫”态——内在的“自我”仍享有完全的自由，但在他人的观察下我不得不落入一个既定的可能态中。我对现世的条条框框感到恶心，却又缺乏直面虚无的勇气，脱离所谓的世俗制定了专属于我的规章制度。我以为我在抵制“媚俗”：我试图通过清教徒式的戒律与“乌合之众”划清界限，我试图通过寻求“死感”来对抗个体灵魂的“肉体化”，我试图在战后虚无的狂欢中与大众“娱乐至死”的信仰背道而驰。事实上我媚俗至极——按米兰昆德拉的定义来讲，“‘媚俗’就是制定人类生存中一个基本不能接受的范围，并拒斥来自这个范围内的一切”。

年轻诗人石川逸子在诗歌《他们笑了》里写道：
“孩子的手脚太长了”
吃孩子的母亲
早晚一刻不停地
吃着孩子手脚的母亲
沾满鲜血的嘴和充满慈爱的眼睛
“我都是为了你好”
从总是为了你好的母亲身边
孩子逃开了
带着变短的手脚
孩子逃开了
母亲的沼泽
散发出一股阴沟的恶臭味
孩子挣扎着逃离

眼泪都止不住了。读山本耀司：
女人阿，无论你是嫁做人妻还是独当一面，不要卖弄风骚，那种用某种头衔包装自己的人生，你们不需要！
女人阿，一生都只做一个女人吧！

涙がどんどん流れて止まらない
女、輝かしい姿も名誉も求めないでください
正々堂々に女らしく生きてください。

哎呀这个理科状元长了一张出道脸诶
（画风突变）

嗯……目前大概就这么多。
如果大家还想看更多的关于ED的电影，短片，小说，我有很多......
我发出来是有些犹豫的：我承认自己在看他人的ED经历时很多时候是被Trigger到，更想逃回到ED的安全幻觉中。

从济南到成都再回济南到青岛然后再回成都
连续几天奔波在盖章签字填表体检审核的路上
终于材料审核过了能打疫苗了又发烧到快40度
哦天

晚上烟瘾犯了，于是又向爸妈扯着慌说去买点水果。
其实他们知道的。他们什么都知道。
他们不说不代表他们不在乎，只是他们也很无助。
我以为自己藏着的秘密他们都是知道的
包括我挣扎许久才决定坦白的进食障碍
他们只是叹气。仿佛比我更不愿意面对这种失常的绝望。
他们老了。他们明明比我承受了更多生活的苦难。他们比我更早明白在世的虚无与人类的渺小。他们也曾在怀疑和愤怒中挣扎过。
妈妈说过，她一直都想逃离这种快节奏的生活。她想念老家那盏煤油灯，那张八角桌，甚至是散发着霉臭的破草席—那是她的青春，远比我的更孤独—并且在她13岁时被一场大火烧得一干二净，也夺去了她的外公外婆。
“连骨头都没找到啊”。
爸爸的整个少年时代都和六个兄弟姐妹挤在一张石板堆砌的破床上。“那真是饿啊，抱着一碗稀粥能喝一个钟头，”我记得他眼角的泪水。“你小叔饿的拽着你爷爷直哭。”他面色里的辛酸我都看见了，可我什么也没说。
我应该为他们分担些什么的。
可是呢。
我甚至不敢去看他们疲惫的双眼。

我一写关于ZZ的东西就发不了
生气

继续

整理了下 这半年自费读完的书

早上去出境体检
迫不得已称了体重
瞬间心情丧到不行
果然还是很在意啊

毕业了仍旧奔波在赶考路上的
一张丧脸