这货喜欢陪我蹲坑

嘴巴张了张想说些什么却又哑口无言
老公问我怎么了
我愣了下 笑了笑说没事 大概是饿了吧
然后乘着他去厨房做饭时偷偷哭一会儿
我们住在典型的Suburb
前不着村后不着店
离邻居至少五十米
见到狐狸的概率比见到人的概率还要高
很安静
太安静了
静的想死

不知道吧里的小姐姐们每天看着记录厌食症的帖子是想好起来还是觉得看着和自己有相同遭遇的姐妹们感觉可以安心的继续下去。
怎么说呢
最开始我逛厌食症吧 兔子吧时
我都不是因为自己想要好起来的
我想看别的小姐姐能瘦成什么样
别人每天怎么吃 怎么运动
别人认为瘦到多少斤才算好
看着一根根的肋骨凹陷的脸颊青筋暴起的双手以及惨白干燥的皮肤我不觉得美的
即使是在我最严重瘦到七十斤的时候我也不觉得那样的身体是美丽的

可我当时就是喜欢看
看看自己 看看别人
看着同样骨瘦如柴的肉体
我觉得很安心
像是找到了一群被世界拒绝的小怪兽们

好像这就是我对抗世界的方式
抛下一切 抛下父母的爱抛下朋友关切的眼神抛下各种社交活动抛下所有唾手可及的小幸福
把自己缩小 再缩小
小到我干枯的肉体没办法再容纳我日益膨胀变质的灵魂
那时候我感觉我拥有了自由
虽是病态 但仍是自由

最近我不断有这种想再瘦回去的想法
大概是因为无论如何我也没办法喜欢上我自己了吧

在2020年重读18年写下的文字
有时候 不对 事很多时候 我对自己挺失望的 觉得厌食症那段时间的挣扎和孤独都或多或少成就了我
我能够有很多时间能在不被打扰的状态中与自己对话写下或许愚蠢或许惊艳的文字
那时候我是与现实脱节的
没有朋友 没有社交 没有睡眠 没有食物
可我有与我灵魂对话的自由
有无尽的可能去探寻我内心黑暗边界

现在像正常人一样生活进食结婚过日子的我
算是康复了吧
可我几乎写不出那样的文字了
我也几乎不画画了
我得到了健康找到了真的爱我包容我的人
可我好平凡
或许当时厌食的我也平凡
不仅平凡而且病态
可是那是的我也拥有好多好多奇妙的火光
真想哭啊
我或许真的能成为一个作家
拥有自己喜欢的职业
那么孤独终老一身骨瘦如柴的死在地铁末班车上又如何呢
我是真的好失望啊

近况。

快五月了。
已经被关在家里一个多月 大部分时候不洗脸不洗头不化妆穿着睡衣拖鞋晃来晃去。
并没有觉得隔离的日子有多难熬 或许是已经习惯了这样安静又无所事事的日子 也或许是因为隔离我有着充足的借口向爸妈解释为什么我没日都游手好闲。
人就是这么一步一步废掉的。
我试着看书。看的进去。但越看越惶恐。
我试着画画。脑子里却空空如也。
小尼从起床就开始玩游戏。玩个五六个小时下楼来吃饭。完了后拉开冰箱开一罐饮料嘬一口又回来楼上去。音响开很大。
大家都有事情做。
似乎只剩我抱着猫从日出坐到日落再到黎明。

最近在追我的天才女友 HBO的新剧。
等的无聊又把那不勒斯四部曲翻来重新看了一遍。
那些关于身体 关于爱情 关于婚姻的恐惧都是那么真实。
随着我们长大 我们身上会逐渐浮现出我们父辈的影子。

住一起一年啦

回来了。