最近我不断有这种想再瘦回去的想法
大概是因为无论如何我也没办法喜欢上我自己了吧

在2020年重读18年写下的文字
有时候 不对 事很多时候 我对自己挺失望的 觉得厌食症那段时间的挣扎和孤独都或多或少成就了我
我能够有很多时间能在不被打扰的状态中与自己对话写下或许愚蠢或许惊艳的文字
那时候我是与现实脱节的
没有朋友 没有社交 没有睡眠 没有食物
可我有与我灵魂对话的自由
有无尽的可能去探寻我内心黑暗边界

那种感觉很神奇的
像毒品一样 又痛苦又绚丽
感觉自己不被食物束缚意味着不被任何物理定律束缚因此无所不能
我想念那种感觉的
那种自由真好
那种疼痛令人上瘾无法自拔

现在像正常人一样生活进食结婚过日子的我
算是康复了吧
可我几乎写不出那样的文字了
我也几乎不画画了
我得到了健康找到了真的爱我包容我的人
可我好平凡
或许当时厌食的我也平凡
不仅平凡而且病态
可是那是的我也拥有好多好多奇妙的火光
真想哭啊
我或许真的能成为一个作家
拥有自己喜欢的职业
那么孤独终老一身骨瘦如柴的死在地铁末班车上又如何呢
我是真的好失望啊

楼楼试着要一个孩子吧，尝试着为了这个孩子改变自己，有了这个小可爱，也许一切可以慢慢好起来

好开心，你变得好起来了

可是好怕啊，变胖好可怕啊，ct也好累啊

学习一下我国传统的中庸思想吧 其实生活也不必太努力！

你有暴力倾向。

姐姐，我看完了你的所有，想问，你对减肥药有什么想法？（我不是卖药的），我是暴食症🙃

你很帅，真的

我爸妈也担心我得双相情感障碍

姐姐 你要好好的

近况。