人生经历算是较为丰富精彩。接触bdsm到现在应该差不多十年，见过很多人听过很多故事。生性自由追求浪漫。开个帖有机会喝上头了就安静的写点，也有可能会忘记。

1.
认识z的时候是在大一的下学期，普通的一天。
学校后门的街上有一家很小的酒吧，十几个平方，几张桌子，两个卡座，一个封闭的透明的录音室可以唱歌，经常和朋友凑着钱去买一打酒聊天唱歌。恰巧那天周五，宿舍聚会，吃了饭大家商量找个地方一起喝酒，一群人便闹闹哄哄的去了。到了之后发现隔壁的卡座上是一群女孩，跟我们一桌形成鲜明的对比，泾渭分明。酒过三巡，酒精赋予的多巴胺，让气氛就开始变得温暖且热烈，胆子也就大了起来，互相打趣要不要去认识隔壁的女孩。在一番争强好胜的口头之争后，我胆子一激，自告奋勇的站了出来。因为来过几次，跟店长的关系算是熟络，了解到隔壁是在给某一位过生日，让店长送了一份酒和爆米花，然后去了录音室唱歌，说祝隔壁桌的朋友生日快乐，然后红着脸闭着眼一顿稀里糊涂的唱完，故作镇定的去敬了一下酒，赶紧跑回来自己的座位，享受一种室友们“算你厉害”的嘉奖。本来以为这个酒局上的插曲就这样告一段落，但生命总是充满不可思议的趣味性，她来到了我们桌，说谢谢，然后一起喝了一杯，要了我的电话号码。
喝完因为时间太晚了，所以大家就一起去了网吧通宵。大概两点多的时候收到了一条短信“你回去了吗”“在网吧”“你可以送我回家吗”“好”。年少时的交流是真诚且直接的，好像不存在什么目的，只是为了去做一件事所以去做了一件事。她打扮的精致可人，我穿的朴实无华，我们走在没有路灯漆黑的小路上，有一搭没一搭的闲聊，她抱怨有个人在追求她，但她觉得他不可理喻。月光不太明亮，空气是静谧的，我暗暗心想还好有我送她。到了医院楼下，她说我在这里上班，谢谢你送我回来，然后亲了一下我，然后就自顾自的离开消失了在夜色里，剩我在原地发愣。
第二天z约我下课吃晚饭，说是为了感谢我送她回家。在寝室里，室友们都在打趣说有戏，然后出于男宿舍的最高礼仪往我钱包里塞了几个套。在校门口见她的时候，她穿了那种超级超级短的紧身裙，给我看紧张了，走在她旁边，偶尔还要遇见几个同学打招呼，满脑子都是没见过世面的悸动和紧张。随便在街上找了一家饭馆，吃了饭计划说去哪，我也不知道我哪来的勇气，我说，去宾馆。她不出意外的没有拒绝，而是很自然的牵了我的手，一气呵成。在旅馆小小的房间里，我们坐在床上面面相觑，接着亲吻，气氛里开始充满情欲，我不可抑制的躁动，拿出了包里的套。她问我，你怎么会有这玩意儿，我说这是我们寝室的兄弟给拿的，你信吗。她似笑非笑不说话的盯着我，表情犹如宠物一样娇弱柔软，变得更加迷人。
然后感情日益升温，一切都在顺理成章中缓慢发酵。她比我大三岁，像照顾小孩一样照顾我。会提着零食来学校找我，休假的时候会约我出校玩，约我吃饭，陪我看书，让我去踢球，放任我去网吧打游戏，约我喝酒听我唱歌，一起逛街然后坐公交车回学校，带我去跟她的朋友聚会，像宠溺小孩一样。
的的确确是感受到了爱，所以变得放肆，身体里的欲望便蛮荒生长，但始终还是懵懂无知的。我们开始互相释放欲望，从最开始的刻板，慢慢的变成了一场互相探索，开始在身体欲望需求里肆意享受。
在家里看电视的时候会突然把她抱到身上开始，出门穿鞋的时候会兴致般把她按在墙上，会在半夜打开门把她抱到楼梯，会在洗澡的时候她跑进来然后淋着沐浴开始，在外喝酒吵架会把她拉到厕所，陪她值夜班的时候会在医院的宿舍，坐车的时候会主动趴在我腿上偷偷给我，她一点的引导，我便抢跑。开始慢慢的适应身体的兽性和暴力，开始变得自我，互相适应，沉沦。那些变态的强迫的占有的因暴力亢奋的想法，埋在血液里的不明成分，开始在大脑产生化学反应不可以抑制的发酵。“爱”是讲证据的，不管是咬痕还是淤青。全赖她忍受，才令我享受，她是同谋。
不像是外来附带的心理，更像得到了一把钥匙，打开了心里某一扇大门，土壤里的种子得到营养的滋润开始萌芽生长，思想开始自我扩散且不受控制，一切都是自然生长，一切都让人感觉那么美妙。那些兽性和暴力得到发泄的每一帧，都是充满奇妙色彩的画面，都让人无比的着迷，有一种莫名的掌控力让身心得以完全的尽兴。
所以欲望得以启发，成了开始。

2.
有一个时期非常沉迷JK，那种生活向的JK让人赏心悦目且色心大起。
具体已经记不清G是什么时候出现在我的生命里，能记住的开始是她出现在我家门口。那个时候在经营一家圈内的酒吧，她从外地来玩，说要来我家接我去上班，因为她并不知道我家的地址，所以当时只觉得是一个玩笑所以并没有太放在心上，直到房门响起打开门她俏生生的站在我家门口，大大咧咧的走进我家逗我的猫，然后像个啰嗦鬼一样一直催促我快点收拾出门。后来就算正式的认识了，经常一起开黑打LOL，聊一些有的没的，她声音好听，给我打辅助。她确实是个小孩子，硕士在读，瘦瘦高高，性格温柔，说话软软糯糯，手腕上有疤痕，喜欢穿JK和Lolita，更多的时候像一只受了委屈无助的小狗。从情感上的感受来说，我感受到的更多的是一种疼爱，并没有爱。
有一天，她说她需要一个地方暂时逃避一下她的世界，问我能不能收留她，我说可以，然后给她买了机票，去机场接她。
“谢谢爸爸来接我。”
“？”
“您喜欢这个称呼吗？”
“喜欢。”
“谢谢爸爸。”
在一起的生活其实没有太大的变化，像是家里多了一只宠物，两只宠物在家里互相玩闹互相陪伴，我也乐得其所。我早上起床出门上班开始忙工作，中途抽空回一下她的消息，下班回家换洗然后带她出门。偶尔会去店里看一下帮帮忙，她便客串服务员，怯生生的帮客人下单，然后来我面前邀功，傻傻的让人好笑。一起去找了很多美食，没有外人的时候总是叽叽喳喳的闭不上嘴。休假的时候就去城市周边的景点转一转，也会两个人窝在网咖一直打游戏。我去健身的时候她就安静的玩手机等我训练结束。总是给我发些稀奇古怪的代付链接。当别人问起我们是什么关系的时候，会骄傲的说我是她的爸爸。日子过得轻松自在且温馨。
她总是戴着各种各样的的首饰来遮挡手腕的疤痕，我说不用，好看的，她就再也没有在我面前戴过。
没有情欲，反而有了一种别致的生活温暖感，是疲惫生活状态的一种填补和陪伴。没有承诺，没有设限朋友或是恋人，没有试图抓住关系，而是享受缘分，走到哪里都是缘分，关系反而变得清晰干净，都在用心去填补对方的空缺，都在认真给对方营造一个温暖的庇护所，试图暂时逃离世界。在复杂的人性和曲折的道路上行走的旅人，总是能注意到路边不起眼但是依然自我生长盛开的花，给人纯粹的美，也是风景。
我太喜欢咬人，总是把牙齿磨的隐隐作痛，喜欢把脑袋埋在她的脖子里撕咬她的肉体听她发出愉悦的声响，喜欢掐着她的脖子冷静的审视她的眼神和表情的变化，喜欢对视着她的眼睛看她眼神里是否会流露出爱意。她总是乖巧的任由我摆弄，对着身体上的淤青开心的傻笑。
是愉快的，那些内心缺少的东西被适当的情感填补，不用去计算得失，那些因为年幼时缺乏的，急不可耐的想要获得的，得到了镜射般的抚慰。好比存在于内心的小孩，具象化的出现在自己身边，大方的接受自己的照顾，气氛融洽。时常在想，自己也很不好，内心缺陷和性格缺陷，争执过厌恶过痛苦过也终于变得平静，总归要拖着这副躯体到灵魂失去意识，应该才算结束，或者又是另一个新的开端，不太期待无止境，想走到终点然后脱力倒在地上长舒一口大气。爱因斯坦说过去现在和未来是同时存在的，时间是一种幻觉，当我们走到终点落幕的时候也会发现自己的签名。
也希望在你丧失表达欲的时候，能有人温柔地接住你的疲惫。

3.
光头ben在成都有一场show，邀请我过去玩。因为有点事情，所以就和朋友H分开没有一起过去，然后自己墨墨迹迹的可算磨蹭到了现场。其实对绳缚不太感兴趣，一是太没有耐心，二是自我缺乏一定的艺术美感。在大家都在潜心研究和雕琢手艺的阶段，我像个傻子一样痴迷于静电胶带带来的便捷和暴力感，连观看演出都显得兴致斑驳直打哈欠。在一番莫名其妙又不得不的社交氛围里，马虎的礼貌的敷衍过后，决定逃离。
闲逛了一圈，回到店里的时候，H在吧台调酒，吧台坐了几个客人彼此聊得火热，我自顾自的到酒柜拿了酒就躺在沙发里睡大觉，其实真的很不喜欢社交带来的繁冗感，耗费心神且需要认真的去辨别人心，可是大家都是彼此生命里的过客，大多最后都变得毫无意义。记不住过了多久，H把我叫醒，怪我一天只知道喝酒睡觉。喜欢H，从最开始的认识到稳固的情感关系，这种在岁月和经历中缓慢生长出来的，互相都用热情漫不经心维系出来的感情，让人温暖。真正亲密的人会源源不断的疗愈你，他是我最好的兄弟。他让我去吧台陪酒，说有客人想和我喝酒，说想酗酒就要创造业绩，啰嗦的像个80岁的嘴碎的老大爷。
她叫X，一个小小的女孩子，短发，长的精致可爱，裹在厚厚的衣服里，喝得满脸绯红，她主动加了我的微信。
那个时期应该是人生最痛苦的阶段，在情感里用力自我剥落的痛苦感让人心生绝望，不宜回忆。
X说要当我的光，我说你像个弱智。
X说要不要酗酒，我说没有兴趣出门。
X说今晚一起睡个素觉吗，我把地址发给了她。
从此以后，她频繁的出现在我家。会等着我下班然后去我家，会给我做便当，会拉着我出门说要请我吃饭，会给我做家务打扫卫生，会穿着我的衣服在家自顾自做自己的事，会吵闹撒娇让我和她一起出门旅游，会把我当恋人一般分享她世界里的琐碎日常，会在我面前说她对未来的规划，恍惚之间会有一种她在试图保护我的错觉，在她眼里我应该是个消极的爱玩的大男孩。
不喜欢所谓的流水线般的标准操作过程，所有的都是由着心情和欲望自我的走向，随着心去想做什么就做什么，这样才会产生乐趣和玩味，绝对且不容置疑。她趴在床上，然后把手机拿起来对着我们，然后问我要记录一下吗，那一刻真是完全拉爆我的欲望阀门，体内的血液变得更加沸腾，失去了理智。从此变得一发不可收拾，开始记录每个激烈的时刻，也会恶趣味的记录一些训导的过程。她总是无止度的满足我的暴力和一些无法用言语表达的幻想，或者其实是她在用她的办法让我满足她的欲望。墙上投影着我们的记录片，我躺在床上看的兴趣盎然，她背对着坐在我的身上，随着我手掌扇动的节奏扭动，整个房间像陷在一个奇幻的暖色的泡沫梦境里，隔绝了世界，形成一个即时性的没有边界的情欲宇宙， 忘记束缚，开始漫游，两个人开始彼此融合共享眼前的每一帧荒诞怪异色幻聚沫的浮泡。应该是在一些感情的疗愈中关系越发的亲密，相比于爱来说，更多的是一种情欲上的依赖。
欲望总是让人痴迷和沉溺的。没有暴力的性爱真的很无聊，如果喜欢暴力的话我可以玩一整晚，夜晚过后我嘴角都是你身体的味道，我们一起记录爱的过程，自己拍的记录才是最色的，真实到看一眼就会脸红，又假到怀疑像动物的那个人不是自己。摇摇晃晃的运镜，偶尔手指摸到麦克风发出的沙沙声，一些平时说不出的污言秽语，少见的器官液体的交融，再加上一点要溢出来的氛围，真实的才是最动人心魄的。
成长之后，生命积累的经历转化承为的经验让人一步又一步的变得沉默不语，当大脑和身体慢慢失去各种欲望之后，变得不知所措。不再喜欢表面的沸腾，更想把自己维持在一个情绪的冰点上，用冷静理性客观的态度去面对外界和分析权衡利弊。一直在通过合理的办法去解决自身说不出口的暴力、兽性、狩猎等动物本能，比如sm、健身、德州、酗酒，适用，但实际上清晰的感知到并没有得到缓解且越演越烈。在自我的血液里，点燃引线渴望爆炸，始终是一个不定时的炸弹。
我是野兽。

4.
对于C，完全就是见色起意了。是那种完完全全被颜硬控。
冬天，天气很冷，是喜欢的天气，nicai在自己的绳屋办了一个聚会，我混在其中自顾自的猛猛酗酒，喝多了躺在榻榻米上听歌玩手机听他们聊天。现场有好多女孩子，心里不由感叹绳师是真的吃香。这个时候看见了C，没有听见她在说什么，只觉得这个女孩子好看，很好看。然后向朋友打听了她的消息，她好像跟别人在感情里有挣扎，就失去了兴趣，慢慢的也就忘记了。下一次见面就是几个月后的朋友家庭聚会，见到她略感意外，但保持距离，大家在一起做了饭，然后喝酒聊天，这便算是互相开始认识了对方。后来店里周年庆，来了很多人，大概差不多300多号人，她也来了，现场忙到差点猝死，回过头的时候她已经走了，她说，就是来看看你，看你很忙也帮不上忙，就先回家了。莫名的温暖感，有被在意被关心的少许触动，所以关系也就随着带有好感的认识和时间逐渐升温。
也是在一个朋友的家庭聚会上，大家都邀请了自己的女伴，剩我一个人乱吃狗粮，被朋友打趣说最近怎么这么老实，这算什么话，我不是一直都很老实吗。刚好她给我发消息，我说我在朋友家聚会喝酒，要一起吗，她没有犹豫的答应了我，过分的喜欢这种顺从感。和朋友坐在一起打打闹闹聊天谈心，喝的很多，她送我回家。在酒精的迷醉下，想留住她。
我说，要一起睡个觉吗。
她笑着问我，荤的素的。
我说，就简单睡个觉而已。
她说，谁跟你两睡简单的，我要吃了你。
我说，你给爷们玩如狼似虎是吗。
听她说了好多好多事，她的家庭，她的过去，她的期望，她的生活，她的猫，以及她对我的喜欢。她会陪我去打牌，安静的坐我身边，帮我看牌，和我窃窃私语。会在我去音乐派对听歌跳舞的时候，在家等我。会来接酗酒烂醉之后我的回家，或当我喝的五道三迷的时候熟悉的去她家过夜，她会在家给我煮番茄煎蛋面。会等我吃饭。会陪我去我喜欢的餐厅吃饭。会支持我的各种决定，从不抱怨。好像一切都由我主宰。种种细微的感受混杂在一起，令人沉溺这段关系。因为彼此在交流中已经确认过不是为了未来的关系，彼此也暂时都对恋爱和婚姻这种渺茫的关系不在意不期待，所以确立关系的时候，她叫我主人。是一种确立的上下对立关系，且都熟悉规则和了解彼此，所以享受和服从，在一定认知的氛围下互相照顾和补缺对方生活中空白的部分。她说我只是一个看起来很成熟很独立的小孩。
她过分的顺从，温柔的性格，乖巧的处事，自主的侍奉，低姿态的身份，让人满怀欣喜的宠爱。实实在在享受到那种肆无忌惮的使用感，以及被捧在高位的虚荣。
还是经历了大多数与极少数的情感，在自我成长环境和人生经历叠加产生的因素下，从来不过多的表达情绪，总觉得被别人看去，会当个笑话。喜欢这种上位和下位的情感连接关系，有一种对应的各自责任和互补的需求目的，可以毫不避讳的把彼此不为人知的情感需求表达的更明白，更能互相接受彼此，不是一种虚伪的互相应付敷衍，不会显得自己与这个世界格格不入，总有人陪伴。内心不可抑制的兽性和被克制的欲望，以及无法抵抗的自身，包括自卑、低迷、绝望，都可以在这种关系里的爱里，得到疗愈。
在这个巨大的空旷的世界里，人都孤独的，不是你我，是所有人。被困在一种虚幻的空寂之中，总是在某一个瞬间让人感到冷清然后跌到冰点，总是想通过什么来填满自己的饥饿，但总无从所得。根本没有办法感同身受，我的一字一句，都从我的大脑里凭空产生，然后借由着我的混杂糅合，用文字的形式表达，我失去了控制，我也不想控制我自己。
“要对感情专一，要学会善于处理自己内心欲望，不要把类似找备胎、和谁玩、玩过谁，这种肤浅的价值观当作得意的谈资。希望你更愿意跟某个人担起风雨，时间都用来做正经的事情，左顾右盼不代表你赢了，花哨是因为你层次太低。欲望是人性，克制是教养。新欢旧爱迎来送往，自以为的魅力难挡实则廉价百搭。”
反复提及的“爱“，是以各种形式存在的，是渴望的，所以一直用力抓住每一个悸动的瞬间，顺应着心跳去感受，在天旋地转的恍惚中，在清晰感知身体存在时，在每一秒的失真之前，都在尽力尝试着去实现脑子里奇幻的画面，显得病态且不可理喻。
好饿，让我吃一口你的灵魂充饥。

5.
前两天在群里和朋友聊更新故事的事情，朋友提议说要不要写一下多人。我的本意是拒绝的，因为怕表达的不对，也怕影响不好。朋友说就随便编就是了，没必要在没人认识的地方把自己看得太重要，想来也是，本来也不太重要。写作是愉悦的，也是一个耗费心神的事情，总是在情绪饱满的时候想写点什么来留住脑子里的思想，也想在专心敲打键盘的时间把一些负面的情绪屏蔽，但思绪总是转瞬即逝，且没有找到好听的歌，所以断断续续。
（此次收取了朋友稿费，特意按主题更新。）
我认识一个朋友，关系不远不近，趋于碰面不一定能认识，但聊两句就熟络的关系，有种街头的feel。有一些莫名其妙但是不太方便说的爱好，同样喜欢电子音乐和bdsm，经常会在一些派对上偶遇碰面。我们都叫他火影，最开始认识的印象一般，稍微熟络一点起来后便会偶尔聚在一起喝酒听歌聊天。从最开始的闲扯淡慢慢的就聊到感情状态，他告诉我他女朋友背着他出去和人乱搞，不是一两次，甚至不是单独一个人，听的我为他大感悲伤。他告诉我他想报复他女朋友，我好奇的问他想怎么报复，他说让我一起和他女朋友做爱。我说****。
在一次的聚会上，喝了酒，我躺在地毯上，他窝在沙发里，其他朋友们都在各自适应各自的社交状态，我们两边看菠萝快车边闲聊。他说放点影片给我看，然后手机投屏，画面是他女朋友出去乱搞并拍给他的视频，我真是杀了他的念头都起了，他还在追问我要不要一起。他说他真的是个绿帽，他说他真的很想和我一起玩。但是我真诚且真挚告诉他的我真的真的对别人的女朋友不感兴趣，人生信条里明确的包含了不能对任何别人女朋友感兴趣的准则，讨厌做感情里面的烂人。
我还是低估了我这个朋友，有一天晚上我在家里喝酒打游戏，他call我让我去他家，说有礼物给我。趁着游戏赢了的兴致便收拾出门打车去了他家。他穿着短裤打开家门把我拉进了屋，然后把我拉进了客厅。是的，没错，昏暗充满氛围灯光的客厅沙发里，半躺着一个穿着情趣内衣的漂亮女人，我脑子像被人给了一闷棍一样天旋地转，我承认我有点死机。我呆滞的不知道该做什么，他们也没有管我，在沙发里搂在一起，我莫名其妙的坐到了电脑面前戴上耳机开始登录游戏。专心打游戏真的让人解压，过一会儿了才感觉气氛没有那么尴尬，感知轻松了不少。取了半边耳机听他们在沙发里发出的细细碎碎声音，心想，昏暗暧昧氛围的客厅，音响放着歌，沙发上一对***在那里搂着发情，一个打游戏的我，这种荒诞淫靡的画面，游戏里面的队友真的会相信吗。
女孩子叫1，她向我搭话，听说你玩sm挺有名的，我没接话，继续自顾自的打游戏。然后过了一会儿，她跪在了我的脚边，双手捧着牵引绳，对我说：主人，可以玩我吗？gg，我的脑子比别人给我一百闷棍还天旋地转了。我也不知道我的队友知不知道，此刻某一行星在距太阳系唯一恒星15210万km处发生了名为"mircale"的行为。这个世界真是个巨大的荒唐的舞台剧，人人都在里面扮演各位的疯狂。我一把抓过牵引绳，把她拉到我的脚下，踩着她的脸，继续打游戏。趁着回城间隙，抓着她的头发把她扯到了我的两腿间，用脚踢了踢她的屁股，然后她会意的解开了我的裤子，含有10%组织液10%CH3COOH25%唾液55%蛋白质的男性特征器官进行了一次伟大的伸展运动，我满脑充血的渴望赢得胜利。
尴尬的感觉陡然消失，剩下的全是情欲带来的刺激，并不会觉得奇怪，只感觉一切应该这样，只需要跟着自己的想象去实施就好。兽性占领了理智的高山，整个房间变成了一个没有规则和束缚的封闭性空间。我们莫名默契的互相配合，也默契的没有言语，各自用着自己的方式去释放此刻爆满的欲望，是肆意的，疯狂的，且不可理喻的。到现在都难以想象那种过度的融入感，我们沉浸在一种让人难以自拔的气氛里，忘掉了自身的一切，只剩眼前的这一场游戏。她会对他说，“老公，你看主人在玩我。”也会对我说，“主人，可以让我老公一起吗？”她在扮演吗，还是在做自己，也变得不在重要。我们的宇宙飞船与陨石发生撞击，被迫跳出飞船，穿着宇航服在浩瀚的漫无边际的空间里自由飘荡。
欲望真是无可解的命题，这种由人的本性产生的想达到某种目的的要求。世界上所有动物最原始的、最基本的一种本能，的确难以消除。每个人都在为了各种各样的欲望而奋力行进，且乐此不疲。每个信仰的基底都是在劝人放下过度的欲望去和谐的包容世界，只有内心平淡才能摆脱欲望的束缚。但是从人的角度来讲是心理到身体的一种渴望、满足，它是一切动物存在必不可少的需求。一切动物最基本的欲望就是生存与存在，简单的来说就是爱与不满足。功利主义导向的思考方式往往让我们忘却了生命的本质只是一个历程，现实是每个人都像容器，需要各种各样的东西来填满，比如酒精、欲望、钱，当然了，最好的是“爱”。“爱”似乎是只为人类所特有的一种需求。所以欲望无可解，关键只在于如何控制和被满足。
总是在某些瞬间安静下来感谢万物让我认知到人的需求总是无法满足的，人真的没有办法感同身受。每个人都在渴望别人的认知，不管你怎么表达自己，怎么把自己剖开去向他人展示自己，人在自己的立场都是无法被满足的，最后要面对自己的始终是自己。
我也有那么几个简单的爱好，只是都不太方便说。

6.
几年前经营了一个bdsmclub，感觉做的还算过得去，名气和生意都还行。因为个人原因，不太喜欢把自己暴露在公众的视野里，所以不太抛头露面，只做一些运营的决策和有活动的时候去兼职保安验个门票。club对于我来说，更像一个客厅，让我的兴趣爱好得以生长，也等于一个酒柜、牌桌。当时因为迎合一些应酬和接待的业务需求，店里增加了“女仆陪玩“的业务，招了一些小女孩来兼职。
第一次见W的时候是在冬天，天气挺冷的。店里组织了牌局所以从饭局下来之后就兴致勃勃的直奔牌局而去，打开门的时候发现她穿着女仆装加黑丝在店里迎客，很瘦，长相给人一种清冽的感觉。打完牌，手气还行，心情是高兴的。几个朋友说喝点酒，就顺势在店里坐下了。男人的酒局很简单，从聊女人开始延伸到最近的感情状态，接着就是工作，再到时事政治，再回顾历史，最后一定会回到女人身上，喝点酒就会打开束缚的思想和平日里的拘束开始插科打诨，开始理想状态下的去感受这个世界存在的每一个事物给予的友善回馈，身边的人也会变得可爱，空气里同样也弥漫着温柔的气息。店里的店长走过来坐我旁边陪着喝酒，然后聊了一下业务问题就开始打诨。然后告诉我说这些都是店里新来的员工，作为老板理应捧个场。看了一下确实是几个大男人坐着在这互相灌着酒，到这个阶段都开始不知道该说什么都在各自漫游，索性就说让她们都来就行。w一来就坐到我的旁边，然后算是气氛活跃一个酒局。其实不太爱说话，除了工作上的社交能让我进入状态，更多的时候喜欢自己一个人发呆，喜欢沉浸在一中莫名空白的世界里，保持一种无事可想任由思绪自己漫延的状态。
w是个很强势的女孩子，性子直白干脆，执行力很强，加之清冷高傲的长相，给人一种雷厉风行的既视感，按她自己说的是，她是个优秀的女S。之后的日子确实干净利落，店里客流量多的时候得益于她能保持整体良好的运行，欣赏这种井井有条的处理感。也不知道从什么时候开始，关系开始变得亲近，总是习惯于这种缓慢生长且温暖的情感发展模式，像被慢慢侵蚀然后在某个时刻突然回头的时候，发现内心已经有了认可。club有自己的客户群，鱼龙混杂，w在群里说她有了喜欢的人，然后就是一阵惯性的起哄和询问。这个小妮子也不避讳的说是喜欢我，看着就头疼，我说姑奶奶咱两这种性格和属性，你放过我不行吗。
其实并没有什么变化，只是一种感觉上的认可。她开始变得听话，应该是只针对于我的话，变得柔软，适合拥抱。总是在不经意的时间节点上帮我处理好一些我顾暇不及的细节，让一切都得以稳定运转。也会稍显强势帮我安排我的形成， 然后用略带哄小孩的方式让我去实行，当我喝醉了，她总是一言不发的坐在我的怀里或者让我靠在她身上，她自顾自的玩手机游戏。她会把自己柔软的一面只展示在我面前，朋友们都打趣的说到，w只听你的，有事你自己去安排。像枪口的硝烟一样，盘旋在空气里形成花朵的样子，让我独享。在冬天我老是不喜欢出门，她便在半夜贻各种理由出现在我的门口，说是给我买酒，说是给我买烟，说是给我做饭，然后以各种各样的丝袜来引诱我。我说我对你真的一点兴趣都没有，你这样是没有意义的，她告诉我，所谓的意义只在她和我相处的每一秒。我们之间没有掺杂一点欲望，更多的算是一种互相的陪伴，她闯进的我的生活，不断了解我的生活，然后接受我的生活，我乐于享受有人陪伴的每一刻，她所需，我所求。她试图看见我的底牌，了解我的阴暗，然后爱，甚至更爱。
是喜欢的，生活里每一帧的感受扑面而来，忙碌的工作，处理复杂的人际关系，保持自身的情绪稳定，恢复状态的训练，努力的学习和进步，空旷的精神，冷漠的内心，变态的心理，无趣的人类，不断的酗酒，断糖断碳的暴躁，对酒精渴望的抑制，安抚内心野兽的躁动，种种都让自己无法平静。克制是个很奇怪的命题。欲望总是让人咬牙切齿的紧绷，脑子里充满着各种不可思议的幻想。在沉寂里不断的压抑自己理解到的不是清心而是分裂，在极力压制自身躁动情绪之下是对自己的嘶吼和越来越快的冷静。把自己严格的规划成两部分，一方面去适应大众像个自律的成年人，一方面像是被自己锁在笼子的野兽。了解到更多后失去了对人类的好奇，在慢慢摈弃掉不该有的感情后好像在逐渐被认可。破碎撕咬疗伤修复是一个没有止境的自我循环。
在经历了各种感受之后，疲乏的内心总是空漠的。在舍弃一些人和事物的时候，理智总是需要占据上风，把过多的情绪都掩埋在心里自我消化，一遍又一遍的告诉自己，再忍忍就过去了，所以自我吞咽，没有悔意。我总像个被宠坏的小孩，不愿低头。其实是舍不得的，所以情绪在每日每夜带来折磨和痛苦，总是在告诫自己，应该远离一些不安情绪，选择性的结果一定是最适合自己的。所以我不得不选择已遵守自我的准则去乐于大方的结束消耗自己的一切关系，把不舍和不安以及痛苦全部都交由自身消化。我并不是冷血，我只是享受痛苦这一种方式的清洗。那些戴着耳机把自己裹在音乐情绪里的时间，都是自我挣扎和解脱，反反复复的升高和降低，都在内心自我的发酵和湮灭。在了解自身境地的情况下，不想给任何人带去麻烦。这也算自私。得益于生命里一些温暖的陪伴，让我在不同的阶段有了不同的解药，能够安然得度过每一个最低谷。所以我能想到以及做到的只是让故事的结尾都能安稳的落幕。
太多的时候觉得自己不够，所以想尽办法去学习各种各样的知识去抚慰和填满自己的渴求。总想在书籍上寻找答案，看的越多忘的越多最后只剩下一大段的空白在脑海里，慢慢的了解到人生本来就是没有答案的。不理解的事要去学着理解然后装作不理解。人都是从开始相信全部都是真的，慢慢开始觉得全部都是假的，然后才发现有真有假，最后无所谓真假。
我坐在桌子前，对着电脑的空白敲打键盘，左手边放着酒和烟，空暇的时间就卷缩在椅子里对着灯光发呆。我在试图隔绝这个世界。
我是病态的，但，爱是灵药。

7.
生命总是在很多瞬间堆积起来的某一刻突然晃过一大段空白。回过头来，好多的情绪和思维都已经消失不见，剩下来的只是一些时间带来的顿感和逐渐空然的视角。如果我们舍弃掉一些来自身体本能的欲望，用心去感受一些让人温暖的相处瞬间，在享受过一大段安谧的生活之后，再回头望去，是不是可以感受到一些别样的感悟，以及让人铭记的深刻的独特爱意。
好像是跟年龄搭边的答案，在时间的缓慢碾磨之下，总感受在不知不觉中不断的失去很多东西，同样的也会得到一些其他的东西，一失一得的取舍之间，好似一种生命的变质，自己也说不上是好是坏。一种对时间的无力感，生命的衰弱也变得尤为明显，猛然间发现自己在各方面也不是记忆里的那个自己。拨开喧闹嘈杂的人群后面对的还是冷清的自己。生活的繁琐工作的沉闷夜晚的空旷始终是不想让人思考的难题，好像失去了好多东西但也变得不太重要，那些炙热的期待也都慢慢的冷却下来。种种混杂在一起变成了一种难以言喻无法一字一语表达清楚自己的感受。
喜欢夏天，高阔透澈的蓝色天空，花草树木散发出来带有生命力的气味，但是讨厌感受炽热的阳光，空气里给人的沉闷的炎热感，刺激到身体反馈到皮肤散漏出来的汗渍，给人一种需要时刻释放难以抑制的动物本能。在一个不起眼的晚上，喝多了回家，洗澡完之后盘腿坐在床上吹空调玩手机。在一个人多杂乱的圈内的群聊里，认识了Q，当时只是因为在群聊里借着酒意打闹聊天，然后看到了一个长长的语音条，是唱的很好听的歌声，然后便有了兴趣搭话。对天发誓是一种没有任何目的得搭话和闲聊，然后她给我发了好多作品，是真的很好听。然后聊了好多其他莫名其妙的事，同频总是让人感受美好，像是生命里突然出现的惊喜礼物。开心的向她发出了约酒的邀请，她爽快的应承，我问她什么时候有空，她说就现在你发个地址给我，然后她从60km之外的地方打车到了我的小区门口。我们坐在卧室的床上，房间里没有开太明亮的灯，用音响放着歌，把酒都放在床上，在合适的温度里，喝酒聊天。喝多了到头就睡，睡醒她在我怀里，我搂着她的胸。
Q是个很好看的女孩子，五官小巧精致，皮肤有点黑，小小的，瘦瘦的，凹凸有致，像个艺术品。大多数时间像个玩世不恭的女流氓，然后惹了事就会跑到我面前，装作委屈的撒娇，给我吐槽，然后扑到我怀里开心的笑，像个小孩，实际上也是个小孩。我们很自然的生活在同一个房间，我玩电脑她就玩手机，玩累了她就坐到我的怀里看我下棋，然后教我。用手机打麻将，打的生气了就把手机扔给我让我打，输了就怪我技术不行，赢了就洋洋得意的夸自己指导有方。出门之后我们都有各自的社交圈会分开行动，喝醉了的时候，会给我打电话，然后来找我，我在应酬的时候就缩在我的怀里安静玩手机，也会在大半夜的街上，扑到我的怀里让我搂着痴痴的傻笑。
有一次，喝的太醉，不小心撞到了墙上，眉角一直出血，她着急的跑出去给我买药，然后回家抱着我哄我睡觉，醒了已经是晚上了。催促我洗漱穿衣，牵着我哄我去医院。那个时候因为yq的原因，去医院需要查体温，37.3刚好在一个不合适的数值上，所以去排队等待做核酸检测，让在一个封闭的只进不出的房间里等待，她隔着窗户给我比心笑脸，冬天空气里的雾打在窗户上，模糊的镜面上好像看到了天使。整个过程大概2个小时，出去的时候，在下小雨，她抱着我说”我好想你“。喜欢抱着她睡觉的感觉，让人安心入梦。
她告诉我说，喜欢我，因为我们两都太过于相似，只是都在默契的收起各自的棱角，都在把内心柔软的触角安心肆意的伸展。在一起更像一个大人带着一个小孩，各自的强势和倔强因为在彼此的身边都变得柔软。所以如同在面对自己一样，心里的小孩子具象化的出现在自己的面前，是要去认真呵护以及照顾的。还是在不断的渴望着能够同频的人，可以去表达一些奇奇怪怪的思想，然后被温柔的接住，可以不用担心自己是个孤独的异类。独享的每一刻都是满足的，深蓝始终是适合搂在一起喃喃呓语的。我们看见对方的底牌，了解彼此的阴暗，然后我们爱，甚至更爱。
生活总是枯燥乏味的，在忙于一些生活主线任务的同时，太多事情堆在一起抽丝理线慌慌张张赶通勤的每一天，时间和精力都太不够用了。加班开会到半夜，从写字楼走出来戴着耳机冒着细雨回家是一种难以表达难以描述耐人寻味的体验，坐在车上看着窗外淋湿的钢铁森林，不是寂寞不是孤单不是难过，只是独属我，自己的情绪。

8.
这段时间实在是太忙碌了，忙起来不可开交，闲下来只剩发呆，都快忘了还有这么一个帖子，收到催更，所以决定用零零碎碎的时间在手机的备忘录里拼凑一下。
有些时候觉得记忆逐渐远去变得藏匿在脑海里无从下笔，有时候通过一些莫名的触动引发的碎片在脑子里构建了好多但面对空白的屏幕想要表达出来的却变得空空荡荡。想着喝点酒微醺了写起来会有更有感情，但是总是过于迷恋酒精导致喝的太多最后窝在椅子上对着电脑屏幕听歌发呆。无法安静下来打字，脑子里有种某名的抗拒，也许也是不知道该怎么去形容和表达对方。但是，不管是真实的还是虚构的，文字是准确的。
在某个人生的枯燥阶段，远方的挚友来成都旅游，一起吃了饭然后找了当时喜欢的bar一起喝酒聊天，微醺上头，半开玩笑半认真的让朋友给介绍一个女人。他思索了半天，说有一个很要好的女性朋友，说和我一定很合适，当我还在为自己的玩笑做解释的时候，已经收到了对方的好友申请，自然的加上了好友。看微信总感觉这个女人的名字很熟悉，听朋友描述也觉得认识，似乎在哪里见过面。她用别开生面的方式打开了话题，“fjx,我需要你给我一个解释”。天老爷，我确定以及肯定她绝对不是我人生中的某一段经历。
她说,很久之前，我去过你的酒吧喝酒。我们很多人一起去的，走的时候，你还跑出来追着我付酒钱，你怎么不让他们付？实在是不记得当时的情形，记性总是选择性的不太好，或许当时是执着于work，或许是因为她很好看所以做出来的小动作，也或许是真的因为喝多了没有想太多。但那样的我，确实让现在的我，感觉到很窒息。照着这话题发展，自然有了互相的约定，下次成都碰面，我陪她玩一整天用作赔罪。然后结束了聊天，开始专心和朋友致力于喝醉。
期间的聊天都是断断续续的，偶尔有一搭没一搭的聊天，喝多的时候互相打个电话，她总抱怨我不能及时的回消息，是不喜欢的表现。有一天，她给我打电话，说她正在和我的朋友在旅游，说一定要见我，我说别这么匆忙，我真的没有准备去发展一段感情的准备，也不想做一些无意义的事。她不管不顾的飞来了成都。她约了一个绳师约绳出片，刚好也是朋友。下了班就去了绳屋会面，挺尴尬的，有种老了无法面对社交的无奈感，大家都在打趣，我只能像个傻子一样自顾自的抽烟玩手机看他们忙碌。结束了，朋友拉着我们去喝酒，走在路上，她说，我们两在一起，别人一定觉得你很有钱，你占大便宜了你知道吗。我说，我们不会在一起。她没有反击我，只是对着我笑，然后和我并肩的走着，确实很好看。
酒局差不多都是那样的，朋友之间开始谈及过去，然后借着感情的名义一杯一杯的酒下肚，喝到差不多的时候开始切入话题的正题，无非就是那男女女情情爱爱，总是会借着酒精的名义去表达一些大胆的想法和说词。过程之中的你来我往，她表达，我拒绝，她憧憬，我否定。到最后，她气愤的说要打车回重庆，我说这个点，我开个酒店，你睡醒了再回。她说如果你不陪我睡，就一定要回去。执拗不过，也不太想在酒精之中做过激的想法且不想做控制不了的决定让谁受到伤害。
洗漱完，她跑来我的房间，像个八爪鱼一样贴在我身上不肯分开，像个任性的小孩，聪明固执，把自己的目的表达的清清楚楚，真诚，好看，充满诱惑。她翻身坐在我身上，趴在我的耳朵旁说，你是不是不行了，这样都不反应一下。我认为这是挑战，所以我欣然应战。她说你不用顾虑，只需要认真做你自己。我说闭嘴，你只管做个玩具。多巴胺开始糜乱，冲撞的思想逃离不眠的海。她告诉我，从来没有被别人打过，喜欢被我扇耳光，喜欢我。
第二天醒来，看着身边的她，有一种难言的温暖，然后正常的洗漱出门上班。她在家里穿着我衣服给我打扫卫生，自拍给我看，然后买菜，做了一顿晚饭，就走了。下班回家，发现家里干干净净，乖乖的把饭菜热了，一个人认认真真的吃了一顿饭。
一直想认真的把自己说的清楚，但是人生好像在某一刻断联后就再也没有回到过清醒。无法感知情感，只懂得在表面上徘徊。喜欢是喜欢，但是是有明显刻度的，到达顶峰后就再也无法深入。但喜欢这种情绪真的会让人开心，保持在神秘和好奇之下的就是不可抑制的欢喜。欲望是奇怪的，扑来的时候让人控制不了自己想去撕咬，散去的时候又犹如食之无味的珍馐让人叹气。长大是自私的，慢慢的只会自己在自己的世界里欢声笑语，排开让自己变得奇怪的人和事，就变得清晰干净和孤独。自知是残酷的，越了解自己越觉得自身奇怪不与他人相同，缺点被自己无限制的扩大，只能自己安慰自己，无法理所当然的接受别人的好意。你想，其实外力是无法依赖的，你终要靠自己去面对，闭口不谈也好，咬牙吞咽也罢。知其不可奈何而安之若命，悟其可以纵横而行之无忌。意思是我很喜欢你，但我只是喜欢你，对你好也对我好。
谈不上越来越清醒，通透，得失随意。只是多了一些思考，又莫名其妙的多了一些感悟，在自认为的世界上逐渐把自己完善，开始把“我以为”改变成“我认为”。
比如我认为，真正意义上玩sm的变态，大部分是属于找寻心理上的亢奋，在不涉及社会公德底线的基础上，在隐匿的黑暗角落，玩一种刺激的游戏行为，这部分人素质很高，同时也怕别人知道自己就是一个变态，就好比喜欢这种感觉，我是变态，喜欢别人说我变态，但是同时我不想所有人知道我是变态。
我敬慕那些温柔的轮廓洁净的人，他们放佛已经是一种完成。但我会喜爱那些面目安静却暗藏不羁和顽劣的人，他们的心还在路上，还在等待被损伤和重塑。
当愚昧变成主流，清醒便是犯罪。
愿你我共存。