月考的时候，有个同学让别人传答案。他让好学生把答案卷成卷塞到笔里。考半道大声告诉老师笔坏了，那一刻好学生把笔扔过去。。。
因为考一科换一个老师监考
。。。
尼玛！这货用这个方法考了两天。。。

前些天一个老中医告诉我吃黑芝麻能治白头发，吃了一个月，净拉黑翔了，头发一根都没黑

劳资坐火车整整两天从东北那旮旯跑到你这，还以为多大点事，你就为了证明给你闺蜜看说你有一个2B前男友！就尼玛请我吃个干面皮，就让我回去…卧槽！

朋友今天来借宿，一问是被他媳妇撵出来的，原因是他上幼儿园的儿子学校组织化装舞会活动，就他给儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。

下午和老婆逛街，二货非要说我啪啪啪的时候只有一百下。刚刚啪啪的时候让她数，一百下之后果断不干了，结果一脚被蹬下床，不说了，客厅真TM冷！

昨天上幼儿园的儿子在学校尿裤子了，老师跟他换了同学的备用裤子。回来后她妈妈把他外裤一脱，尼玛我倒吸了一口冷气，老师你给换条粉红色蕾丝边带小蝴蝶结的内内是几个意思…

和媳妇逛街她买丝袜，老板要二十。还价“十五吧。”老板“十八让你两块”
觉得十八有点贵，于是继续砍价“十五行不，
我就不赚钱，十八最低。”老板摇了摇头。
　　“就十五吧……”
　　“不行，最少十七……
　　“十五！”
　　“十七！”
　　我实在看不下去了，插话道：“必须十七……”
　　“啊？媳妇一楞！
　　我也是一愕，本来想说“必须十五”来的，一激动说错了，说成十七。 却没想到，老板听了我的话后张口就：“必须十五！”
　　“好，成交！”
老板一愣，我们三人一起笑了，老板笑着说：你俩口把我给绕懵了，十五给你，下次不带怎么玩的。

读小学时寄宿，宿舍和厕所离的有点远。背景交代完毕！有天晚上要上厕所，胆子小，找了一个小伙伴一起组队去的！上着上着突然发现悲剧的没带纸，问小伙伴，有结余的没.他大方的说:全给你！我好奇的问:你呢？他答到:我拉的是甘屎，不用纸！。。。。

昨天老公买虾回来，**舍不得割**，我一看竟然全是死的，就问老公为什么不买活的，老公说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊，老公：我买的是死的里面最贵的

和朋友聊天，一男的说他心碎了，我说粘起来啊！她说我拿走了一半，其他人就起哄说：要我答应他！我想了半天才想明白，原来是间接性表白啊！

有一次，数学老师给班长发消息，亲爱的同学们，今天我有事不能去给你们上课，你们自己上自习。结果放学的路上发现他在路边下象棋

明天我大儿子上学，由于是在附近的镇上读书，所以每次回来他奶奶都会给他准备一些零食，这次开学他奶奶给他准备了一袋面包，里面有4个，我故意逗他说，家里面没有了任何食物，你能想象一个7岁的孩子竟然把食物，成5份。掰开1个说，咱俩1人1半，剩下的3个给他奶奶，妈妈和弟弟看到他这么懂事，当时我心里一阵酸痛啊！为我儿子赞1个

分享一个在天天向上听到的一个笑话：在一个月黑风高的晚上，包青天捡到一个墨镜，然后他就问：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人，然后魔镜说：谁？谁在说话？

今天公交上有点挤，我正要掏手机看看几点了，发现手机不见了，于是我就赶紧喊抓小偷，有人偷我手机，车上的人都开始低头看自己的东西少没有，就在这时一大妈看着我脚下说:地上是不是你的手机，是不是你裤兜烂了，手机顺着裤腿掉下来的。我立刻反驳到:不可能，我裤兜没烂，肯定有小偷。说着把手机捡起来放进兜里，然后我发现手机顺着裤腿掉到了脚脖位置不动了，吓得我也不敢动了就这样坐到了终点站，还被公司罚了三天工资

朋友和男票去开房，来了一个标间，前台问了五遍“你们确定开标间”。朋友不开心了说“我们一个床做，一个床睡，干净”。前台吓了一跳，赶紧把房卡给他俩了。