昨天去物流提货，老板两口子是东北人，带个小孩。不知道那小孩怎么滴，突然哭了，只听见老板娘大声喊到，草泥马，别哭了。。。。。高潮是，老板说到，矮油卧槽，你啥时候学会操自己了啦。不好意思 我没忍住。。。。。

老公堂弟今晚来电，被老板炒鱿鱼了。被炒的理由是，他上班代步的车是二十多万的，老板的才七、八万，老板内心过不去啊

男生宿舍:"如果你醒来发现你突然变成女的，你怎么做。" "我会让大家先爽一爽。" 异口同声:"好兄弟！"
女生宿舍:"如果有一天醒来你发现自己变成男的，你会怎么做？" "我会先一个个的爽一爽。"异口同声:"死不要脸，臭流氓。"

小的时候一直认为世界上只有俩国家，中国！外国！只有两种人，中国人！外国人！想想，我真tm聪明！

.女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课。

老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？
小强：我妈没空。
老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！
小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。
小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

最糗的一件事，小学一年级时，去厕所撒尿，竟然华丽丽的摔倒里面了，这不是重点，重点是那时候小孩都是乱撒的，满地的尿，我类个去……好狼狈……教室都没进，直接抄小道回家了，而且还躲着人多的地方走……好凌乱……

长久以来，每次和老婆吵架都是输，每次都是我睡沙发，昨天，昨天，终于赢了一回，哈哈哈哈哈哈哈，终于赢了，然后，晚上继续睡沙发。

家的后山上是情人谷，小时候大人不让我们去，就说哪里闹鬼。一次和几个小伙伴去那里摘野果子，听到一段对话，“小妖精，我想死你了”
“死鬼，你刚才弄得伦家好舒服”我和小伙伴们拔腿就跑，格老子的，这里不光有鬼，还有妖精啊。大人们的话一定要听啊。

一年前考的驾照，至今还没得摸过方向盘，穷得连交规都快当甜点..呲了。上周高中同学聚会，有位土豪同学喝醉了想让我开车送送。我上车坐好，秉着不懂就要问的精神[得意]，我问：“左边那个是油门还是刹车了？”同学的酒瞬间就醒了....

昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球， 半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了， 然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球， 我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了

1、男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、跟女友在网上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。 正在无奈时女友的小号给我发来消息：“SB啊你！赶紧哄哄就好了！” 3、问：什么样的人是屌丝？ 答：比如一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下，男的在上面做俯卧撑，一般都是做几下就累得趴在女的身上，只有屌丝会一口气做几十上百下，还说不费力！ 经典的情侣段子： 4、女：媳妇是什么？ 男：是苹果手机。女：为什么啊？ 男：因为爱疯了啊！ 5、女朋友在微信上说要跟我分手，理由居然是我打的字太丑了！ 6、“抱歉，你不是我的菜。” “为什么？” “因为你全是肉。” 7、我问女神：“给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我说：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我问：“你看我怎么样？” 女神，“有的人活着，他已经死了。” 8、小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。 男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。 男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。” 9、刚才进溜冰场，看到一个溜的很屌的女孩，长得也漂亮。 我过去说带带我吧？她说好啊，你先走一圈我看看你基础怎么样。 我高高兴兴走一圈之后她不见了... 10、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。” 她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

1、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对…… 2、小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！” 3、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。 4、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了…… 5、今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！”我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。”一听这，我哭了。 6、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！” 7、两口子吃饭，他们的儿子上小学一年级。饭桌上，老婆对老公说：“今天开家长会，老师说儿子喜欢扯女同学的头发，你该好好教育一下他。”老公看着儿子说：“没事，我就是这样把你妈扯回来当老婆的，不过你要记得扯漂亮的……” 8、妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？” 9、老爹对老妈说：“我终于证实，我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中。这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”我…… 10、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？” 我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。” 老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得挺美？”

男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”男：“哪儿不合适？”女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

和老公看中央12的普法剧，看了几分钟，老公觉得没意思，就要去书房写总结…
走着走着，就听剧中女孩讲述：我被老板强～暴了……
老公“嗖”的就跑回来了，然后目不转睛的盯着屏幕……
唉，唉，男人啊！！！！！